Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал!!?

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего

Ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Пошли с женой по магазинам... Купили в одном из них кусочек колбасы, жена в другом отделе еще что-то присмотрела. Приходим домой, а колбасы в пакете со всеми остальными покупками НЕТ! Пошли обратно в магазин, я по дороге говорю:
- Раз мы рассчитались, то продавцы могут забрать и себе к чаю, конечно, если совесть есть, то отдадут.
В магазине в недоумении, ничего вы не забывали. Жена выходя из магазина говорит:
- Видимо, совести совсем нет.
Достает из сумочки своей карточку, чтоб за пиво в другом магазине рассчитаться.
На другой день радостная забегает из кухни в комнату и кричит:
- Колбаса-то у меня в сумочке!
Я вторые сутки в ахуе: с колбасой прийти в магаз, требовать ее с продавцов, потом ходить с ней по нескольким супермаркетам и переживать о потере и купить еще колбасу в замен той, которая лежала в сумочке...

Обещания политиков

1960 г. Никита Хрущёв: "Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме"
1985 г. Михаил Горбачёв: "К 2000-му году каждая советская семья получит отдельную квартиру"
1995 г. Леонид Кравчук: "Через пять лет украинцы будут жить как во Франции"
2005 г. Виктор Ющенко: "Через десять лет будем жить как в Польше"
2015 г. Михаил Саакашвили: "Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче"

как много девушек хороших,
вот только тянет на плохих...

Не тому налитое - хуже пролитого.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

— Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой.

"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

"123 Мэйн Стрит".

"Окей, что там происходит?"

"Я бы хотела заказать пиццу".

"Мэм, вы дозвонились в 911".

"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем".

"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

"Да, как много времени это займет?"

"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

"Да, так и есть".

"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

"Нет".

"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

"Нет. Я жду вас, спасибо".

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Как много девушек хороших,
как много ласковых вагин,
а Николай сидит и вводит
логин.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Мудаки - они как ток: один может быть постоянным, другой - переменным.

ххх: я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
ууу: я даже когда пью - других не одобряю ))
zzz: человек принципов (с)

Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
Вовочка не долго думая заявляет:
— Я знаю что это. Это свадьба педерастов.

я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
я даже когда пью - других не одобряю ))
человек принципов (с)

xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

Из новостей. Аву Киргиза в натуральную величину выставили на женской половине Центрального ню-пляжа.

Заметив тень рыбачки Сони
И ощутив удар весла,
Подумал Костя: блять, ну точно
пасла!

Каждый ебаный в жопу, хочет выглядеть ебаным в рот.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Прошу простить великодушно,
Что из кустов и без трусов.
Вы просто нравитесь мне очень.
А вот цветочки! Это вам!

Удача по жизни, как праздничный кекс,
И режет судьба её ломтики тонко.
Одним половинку, другим её треть,
А третьим ваще достаётся картонка...