Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разборки коммунальных авторитетов ЖКХ
- смотрите в подъездах страны.

Первый признак осени: острийцы падают на сайт, как красивые разноцветные листья.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

Наташа! У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
-Давай.
Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

Афроамериканскожопый

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

- мадемуазель, и как вам мой пенис?
- мелочь, а приятно.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех

Поддержи наших на олимпиаде!
Отправь свои анализы в WADA!

А ты вступил в ТАТУ?

В магазине.....

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

Переписка клиента с Pizza Hut:

- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

интим подкрался незаметно
произошёл и был таков
не повредив привычных брачных
оков

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьми километровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.