Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу, одетую в форму полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов и отваживал так же назойливых гайцев. Ночью же он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Ехал в автобусе, вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит, немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит, она давно уже заметила меня, подумал я с некоторой грустью... Разговорились, она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь? - Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку, мы выпрыгнули из автобуса, и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного, дикого секса-На работе, где и познакомились, на столе у гендира, когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки, которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал, она, не раздеваясь, безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков, я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

Я таки считаю, что горе-министра виталия мудко нужно посадить за циничное убийство с отягчающими обстоятельствами... Российского футбола. Кто-то должен ответить за всё, как настоящий мужчина.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Когда Мстислав Ростропович был еще молодым музыкантом, играл он с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

Первое, чему учат в МГИМО, вместо "о**ели" говорить фразу "пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его по полной.
- Карась, ты чё тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел? Жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я - приманка, а он в камышах заныкался.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

"Собака ссыт на то, что не может ни сожрать ни трахнуть, а человек презирает то, что не может себе позволить".
(Второе послание "блуждающему форварду")

Странно...в крови сборной РФ по футболу не нашли мельдония и милосливо разрешили присутствовать на ЧЕ ....Странно...

Обычно мне все равно. Сегодня как обычно.

"Человек рождён для радости,
но, коль счастья в жизни нет,
он творит другому гадости,
чувством радости согрет."

(Посвящается "блуждающему форварду")

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

я в нашей сборной был уверен
взял и поставил на уэльс

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на свою зарплату.

Вчера с женой зашли в один из дворов, присели на лавочку. Смотрим, девица на другой лавочке сидит, угрюмая, а рядом с ней двое полицейских и полицайка молоденькая с кобурой на поясе... Полицайка подходит к нам, просит жену быть свидетелем досмотра вещей у девицы. Жена в отказ, а я согласился. Подходим, полицайка поясняет, что девицу сняли с крыши и у нее обнаружено (показывает) две упаковки демидрола. Я посмотрел на упаковки и говорю:
- Так тут даже ни одной таблетки нет! И на что смотреть?!!
Мент и говорит полицайке:
- Ты не того позвала!
Мы отошли, а рядом никого! Вспомнилось сразу "Золотой теленок":
- Товарищи кто хочет быть свидетелем?

Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.

Нет рифмы про слово Дзюба, Леня сказал уйду от туда