Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лёня Слуцкий громко плачет:
Трижды в сетку влетел мячик.
Тише Лёнечка, не плачь,
Что ж хотел ты с наших кляч...

Вот и выросли умельцы
просирать 0:3 Уэльсу.
А слабо, ядрёна мать,
0:11 просрать?!

Любите ухоженных женщин?
Ухаживайте!

-А сфоткай так, чтобы он понял, кого потерял, бросил свою чмырину и приполз.

Начать мутить с бабой легко, а вот бросить ее пиздец сложно. Ты уже бросил ей звонить, писать, ебать, ведешь себя, как ублюдок и два года, как умер, а она все спасает и спасает ваши отношения.

Инструктор рукопашного боя курсантам:- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиздяем.

Возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал, как собака, а места запарковаться нету совсем. Ну, привычка вторая натура, еду к трансформаторной будке, под знак "Стоянка запрещена". Местные там никогда машины не бросают (мало ли, пожар в ней какой) ну, а мне в полшестого утра уже уезжать, думаю, никому она там не помешает.
Однако с утремана нахожу бумажку под стеклоочистителем такого содержания: "Мы вас увидели в 4:30 и сфотографировали, срочно явиться в полицию! Ждем Вас с нетерпением".
И не обманули, встретили как родного, спросили, как же я до такого докатился (это они о нарушении ЗАКОНА) и "была ли другая возможность". Ну, объяснил я, что поздно было, 1500 км отмотал, и спать 3 часа оставалось. Но, грю, я все понимаю, осознаю и готов отвечать по всей строгости его, значицца, закона.
"Ну давайте", - "Грит, документы. О! Да вы у нас иностранец!"
Написал что-то на бумажку, вернул мне все и говорит:
"Написал я, что было поздно, что Вы устали, а мест не было, наказывать мы вас не будем, но, пожалуйста, так больше не делайте!"
И отпустил, гад. Я столько раз возвращался поздно к забитой стоянке, но ни разу не бросил машину на "своем" запрещенном месте. Не смог.

Saddam Hu

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

Муж: - Да я, из-за тебя одной ногой уже в могиле... Жена: - Ну ни хрена себе у тебя растяжка.

Господа, не ведитесь на большие жопы и большие сиськи. Большие жопы с годами станут еще больше, а большие сиськи отвиснут и будут бить вас по лицу. В женщине главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка, и чтобы мозги не очень компосировала.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.

Так моя мама сказала.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

"Сферу развлечений развивать нужно (хотя сомневаюсь, что записи футбольных матчей кто-то будет пересматривать через лет 50-100, как записи концертов), но не тогда, когда "в пенсионном фонде денег нет, так что вы там держитесь". Зарплаты, опять же, несоизмеримы с усилиями и на фоне заметного обнищания большей части населения страны выглядят откровенным издевательством. Оркестры, если подумать, не имеют оклада в 4 миллиона на человека просто за факт своего существования: если на их выступления никто не ходит и билеты не продаются, они остаются без денег. Футболисты могут вообще ничего не делать, но все равно получать деньги (которые, конечно, способствуют доступу в тренажерный зал, но ни разу не определяют уровень профессионализма).
Если коротко, наличие футболистов, топ-менеджеров и прочих людей с зарплатой на несколько порядков выше средней по стране "просто потому что" – пир во время чумы".

хлам с биркой «может пригодится»
настырно пожирает дом

Владимир Поляков

Разговор с подругой за день до матча Россия-Уэльс:
- А ты чего одна? Где твой суженый?
- Уехал к друзьям футбол смотреть …
- Матч же завтра?
- Он сказал "заранее, на всякий случай" и уехал...
- ???
- Да понимаешь, он у меня правильный болельщик. Купил пива, наготовил ништяков, уложил спать ребенка, скачала жене 5 серий любимого сериала и сел за комп ждать. А ждать 4 часа. Через час пришла я (серия закончилась), выпросила пива и ништяков. Еще через час пришла пьяная я, соблазнила мужа, трахнула его два раза, в процессе выпили все пиво... Вообщем, к началу матча он спал, как ребенок...

Жемчужины мысли делятся на перлы, пёрлы, спёрлы… и недопёрлы!
Дохтур Guguцэ Бешбармакоff

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так пониманию, что ни тех туристов депортировали.

Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

Теперь можно. Дисквалифицируйте.

Не хватает вувузелы.
Сыграть траурный марш...

Не, я понимаю. Нужна победа, атакующий состав. Но почему в обороне один Акинфеев?