Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

меня спросили на иврите:
"Ви по-евrейски говоrите?"
А я в ответ - на чистом идиш:
"Ты чо, в натуре, сам не видишь!?"
* * *
© мужик с обрезом

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

А гифку на памятник где можно заказать?

(с) М. Бах

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего

Как жешь,ик,выйти
с запоя без эффекта панды.

Про покемонов темка надоела уже но...
-Подсудимый, зачем вы ловили детей на фестивале красок Холи и запихивали их в мешок?
-Я был пьян.
-И что?
-Я думал, это покемоны.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Забросив гнев, как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

- Вы задумывались, что в рекламе пива Амстел (где некому Алексу доставляют через несколько рук бокал пива) пиво доставляется в целости и сохранности и никто не попробовал?
- Это потому что оно безалькогольное.

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.

- Богдан, по-моему, Порошенко слишком много пиз@ит.
— Васыль, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там, и там. Не ошибёшься.

Собака - не жена, это на всю жизнь

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

-Привет,я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
-Привет,моя хорошая,щас я тебя водочкой остужу.

"Как поплавал твой плот?":Астахов с улыбкой спросил у Лозы.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.