Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
346
В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается ещё 9.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
192
08:16
Самое лучшее лекарство от заикания -дорогой роуминг.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
272
08:16
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
185
08:08
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Читать дальше
-5
-3
-1
-5
+1
+3
+5
389
08:08
Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
346
08:07
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи:
- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!
Читать дальше
-5
-3
-1
-3
+1
+3
+5
363
07:48
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я пойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
271
06:39
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?! . .
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино гавно.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
- Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
219
Всем оставаться на своих листах!
...это оглавление!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
246
— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка...
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
174
Говорят,деньги делают деньги.А мои никак не хотят размножаться. Сволочи бездетные!
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
373
00:45
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
276
00:06
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
396
23:48
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
203
Племянница (6 лет), зовут Ксюха. Открытый урок английского. В классе сидят родители и радуются познаниям своих чад. Вдруг учитель куда-то не туда нажимает и на интерактивной доске появляется видео с полураздетой парочкой, увлеченной поцелуем.
Учительница так сразу засмущалась
Учительница: Ой-ой-ой, что-то не то..
Ксюха: Да. Про любовь нам еще рано.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
186
Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
206
ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
277
23:07
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
222
Я раньше смеялась над Обамой, а теперь ненавижу, потому что он зомбирует наших сосайтнегов. Его привычка везде применять силу оказалась заразительной: как котёнка мою тему за шкирку швырнули в Крематорий безо всякой причины.
"Да я ничего и не требую от тебя; я прошу только пожалеть меня.
Ну, хоть поплачь со мной вместе!"(с)
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
299
– Борисыч, почему ты не уехал в Израиль?
– А смысл? Тут я хотя бы бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
348
19:33
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
229
19:23
Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
175
Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
327
18:17
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
223
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.