Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой

Кроме желания выпить, ещё и деньги иметь надо

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя три осла.

Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…»

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох,...а при ударе резкий выдох.

Стоматолог:"Сплюньте....Да,не мне ж в лицо!!!!"

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

На всех докторов здоровья не напасёшься.
Игорь Марсеник

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Подлец — человек, между порядочностью и счастьем, выбравший второе.

В столовой в день стипендии на студента действует правило правой руки:
Студент правой рукой закрывает цены в меню, выбирает всё что хочет и ест.

В столовой через неделю после стипендии на студента действует правило левой руки:
Студент левой рукой закрывает наименования в меню, выбирает то, на что денег хватает и ест.

В столовой за неделю до стипендии на студента действует правило буравчика:
Студент подходит к меню, крутится-вертится, да и идёт прочь.

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.

Лучше всего у меня получается разочаровывать людей. Во многом это объясняется тем, что для этого часто даже не нужно ничего делать.

Из ленты новостей
В Кисловодске (Ставропольский край) мужчину забыли на колесе обозрения. Одинокий посетитель провел полчаса на самом верху отключенного колеса обозрения, пока сотрудники МЧС не прибыли на место происшествия. Они нашли механика аттракциона и потребовали от него включить колесо.

Вот мне иногда кажется, что меня тоже забыли на колесе жизни, и поэтому ничего в ней не меняется. Кому позвонить, чтобы всё начало двигаться?

Петька спрашивает Василия Иваныча:
– Что такое дилемма?
– Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

в объект расплывчатый и мягкий
антон на пляже наступил
со страхом глянул вдруг медуза
фуф повезло кажись говно

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.

Завидую богатству своего воображения. Мне бы так жить.