Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли???

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!

Аристиппу приписывается очень грубая, хотя, быть может, и обоснованная выходка. Однажды, когда управляющий тирана Дионисия показывал ему какие-то роскошные покои, Аристипп, вдруг плюнул управляющему прямо в лицо, объясняя эту невежливость тем, что не мог выбрать для плевка другое, более подходящее место среди этого великолепия.

Гроза очень испугала девушку, которая отдыхала в загородном доме с 10-ю незнакомыми мужчинами.

Только одесские школьники приносят домой чуть больше денег, чем им дают на обед.

Не люблю, когда девушка из вежливости смеётся над плохими шутками. Юмористическая шлюха.

Всегда задавался вопросом: что делать с проституткой остальные 55 минут?

«Без палева» — это «инкогнито» для бедных.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир

Две подруги идут поздно вечером по глухому району.
— Катьь, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, Маш! Не с нашим-то везением!

Судья:
— Почему вы хотите развестись
с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет:
«Вставай, тебе домой пора!»

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

куда б внезапно ни качнулись
на жизненном пути весы
ты мантру повторяй упрямо
не ссы

я был на грани мирозданья
и заглянул за эту грань
всё тот же дождь и на окошке
герань

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

По полуграмотным паэтам
Пегас копытом бьёт набат.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы...

В 80-х годах у нас в МФТИ мы были уверены, что девушек берут к нам для того, чтобы студенты бриться не забывали. Их образовательный уровень был делом десятым.

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

у них есть лексус панасоник
айфон самсунг и мерседес
но ни хрена у вас не выйдет
у нас есть пушкин и газпром

Парни,убедительная просьба-поедая девушек глазами,хотя бы не чавкайте...