Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не надо на сигаретных пачках печатать всякие ужасные картинки и надписи. Достаточно фразы: "Выручка идёт в карман депутатам государственной думы", - полстраны бросят курить.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Мизулина?

-Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
-Баааатюшки!!
-Да, они самые.

Вокруг женщины нужно виться шмелем... С каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее..

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Наверное,это очень неприятно-вылезать из молочной реки на кисельный берег...

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Уважаемые острийцы! Прошу почтить память о покемонах минутой молчания без голосования.
Завтра похороны на Ан.ру (явка не обязательна)

"Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию."

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Все смотрели и всем нравился фильм "Земля: жизнь без людей".
"Вот было бы на земле хорошо. Рай, да и только!" - думал каждый.

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…

Говорят, что если ходить на работу каждый день в течение тридцати лет, то в конце покажут мультик.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом

Ж: Да чем ты вообще недоволен? Ты предложил - я сразу согласилась. Всё, ты же должен быть счастлив, как мытый слон!
Ж: Или тебе не понравилось, что я так быстро согласилась, и нужно было спорить с пеной у рта?
М: Вообще-то обычно ты действительно сопротивляешься не менее 10 минут, что даёт мне возможность продемонстрировать весь блеск своих неотразимых аргументов. А тут всё насмарку...

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

- Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
- Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
- А что еще вы не выполнили?
- Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Украинские военные в зоне АТО, каждый день в 6:00 и в 22:00 включают благодаря нехитрой аппаратуре гимн Украины.

В ответку ополченцы включают: "Прощай и ничего не обещай...". Там еще припев весёленький - "Лай-лай, ла-ла-ла-ла-лай".

- Этот математический тест определит ваш уровень образования (ссылка)
- У меня браузер не тянет такое
- Видимо, браузер - гуманитарий

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

стало сердце покалывать скверно,
стал ходить, будто ноги по пуду
больше пить я не буду, наверно,
хоть и меньше, конечно, не буду