Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Досмотрел матч Украина vs Сев.Ирландия (итог: 0-2 => Макаули, 49 (0:1), Макгинн, 90+6 (0:2))
Подумалось: хорошо, что в матче Россия vs Словакия судья добавил в конце только 3 минуты, а то счёт бы мог быть и 1-3.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Я, конечно же, не одобряю фанатские разборки. Но при виде групповой фотографии довольных российских болельщиков, в ногах у которых валяются «трофейные» английские флаги и баннеры, мною овладевают противоречивые чувства…

Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: "Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и ... в Министерстве Финансов РФ: "Бииип!!!"... И чек вылазит".

В ответ на угрозу дисквалификации российские футболисты симметрично ответили игрой на самодисквалификацию.

Вопреки утверждению злых языков, Гей-Люссак не был люссаком.

Игра ещё не закончилась, а один крупный интернет-магазин уже прислал письмо с заголовком: "Не отчаиваемся! Вся надежда на Уэльс".

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

-Шарик!
-Че?
-Фас!
-Щас.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Самка кузнечика любит ногами.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.

Всего два вида на Земле — люди и пингвины — умеют прятать в утесах жирные тела.

Ищy девушку: дрyга, сoбеседницу и любoвницу в одном лицe. Если придyт все трое, будy рад!

Одуванчики эволюционировали вместе с объемом лёгких и беззаботной мечтательностью наземных животных.

Бензопила - хреновое оружие, её только в DOOMе использовать. Тяжёлая и не маневренная. Пилящая цепь надевается на шину. Так вот, эту шину элементарно сломать ударив сбоку чем попало. Хоть стулом, подушкой. Если пила распилит, что не надо её может заклинить. Кстати, если ей распилить незамороженное мясо, то тоже заклинит на раз.

В общем, человека с бензопилой легко победит истеричная женщина вооружённая табуреткой. Хотя лучше кочергой.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам, не называть наших cотрудников - "Dolboyjb"!

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!...
- То да, но когда я веду этих вещей в ресторан, это, таки, стоит денег...

Когнитивные искажения в действии =>
Бесстыдства описали в Библии специально для того, чтобы поймать в логическую ловушку незрелые и порочные умы.
Типа, если вы допускаете, что дочери могут зачать от собственного отца - значит, вам не составит труда поверить в непорочное зачатие, распятие и воскресение!
***
Подробно о том, что такое есть «Когнитивные искажения», там === =>