Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

У Софи Арну одно время была связь с графом Лорагэ, но ветреный граф влюбился в другую актрису и откровенно признался в своей неверности Софи Арну. Та приняла факт философски, без всяких сцен, напротив, следила с участием за успехами своего друга. И вот однажды граф поведал ей свое горе: каждый раз, когда он бывает у нового предмета обожания, он встречается там с упорным соперником, с каким-то мальтийским рыцарем. Он не скрыл от Софи, что очень боится этого мальтийца.
– Еще бы, – заметила Арну, – как вам его не бояться, ведь мальтийский орден прямо и учрежден для борьбы с «неверными»…

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка...

Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше!

-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.

Гыы,вся анегдотня
постицца с сайта "бугага".
А я неграмотный,всё сам придумываю,
говорила же мне мама учись хорошо.

-Любимый!Ты опять курнул?
-Прости!Я больше не будда.

Какие ребра - таковы и Евы.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове...

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Добился, бывшая предлагает начать жизнь с чистого листа, готова купить квартиру, чуть ли не в любом городе России для нас (сейчас у нее трешка в Орле). добавляю мол, а на каких условиях, на всех тебе важных, но разумных. Добавляю, что тогда, так как болею, то буду заниматься домом и детьмитолько. Получаю: ХОРОШО!
Суть прикола дальше. Иду с банкой пива в ахуе, встречать жену с работы. Стоят три пацана, лет 17-18. Подхожу и диалог:
- Ребята. Сейчас работаю в МЧС, предлагают в Транснефть, а бывшая жена предлагает приехать не работать и заниматься только домашним хозяйством.
Они переглянулись и ответ убил:
- А еще, дядя, у тебя варианты есть? Всё что назвал одинакого...

Не люблю женщин, знающих себе цену.
У меня нет таких денег.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

а эти пятна от сациви
а эти мама от харчо
а эти мам я не такая
ты чо

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт

О себе: в каждой компании есть такой скромный, неприметный парень. Ведет себя тихо, на рожон не лезет и даже от шуточных конфликтов старается уходить. Он вообще слабо себя проявляет и не может блеснуть какими-то особыми талантами. Однажды ваша компания собирается у кого-то на дне рождения. Все поздравляют именинника, вручают дары и подношения, читают хвалебные оды. А наш тихий паренек обнаруживает в комнате гитару и решается сделать творческий подарок. Он берет гитару в руки, его тонкие пальцы начинают играючи перебирать струны, льется дивная музыка, он поет гэльскую песню на древнекельтском языке голосом, которому бы позавидовали лучшие менестрели средневековья. Все очарованы. Он заканчивает, начинаются расспросы. Выясняется, что он потомок древнего шотландского рода, а в вашем захолустье исключительно волею судеб — его отец большой дипломат, которого послезавтра переводят в Японию, и теперь вся семья отправляется в Киото. Но для нашего героя это невесть какая проблема, потому что японский он знал в совершенстве уже в три года. вдруг из толпы раздается выкрик: "да ну на хуй!", это мой голос.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

Из цитат пьяных линуксойдов:
- Я есть Рут!

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на ебее ещё на полгода заказывать?

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.