Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А меня недавно стал мучить вопрос: почему у доктора Айболита, у которого жили даже ежи, не было кошки??? Вот весь зоопарк собрал, а банальную кису не завёл...

Даже не представляю как доказать жене что я мужик...спать с ней лечь что ли..........???

Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:
"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".
Ответ:
"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"

Ещё тот "грибник" меняет свою 50 летнюю кашёлку на два лукошечка по 25.....!!!

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

Объявление гласило:

«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы?! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего вам хорошего». И ушла.

Жена вечером: Дорогой как тебе моё кружевное бельё??? Да вроде ничё... Странно, а сосед говорит - что просто отпадное....!!!

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

— Серый, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Хочу прожить последний день красиво. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...

— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

меняет время судьбы, лица
нас гнет поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел ?

- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!

Посуда стоит...Стирка стоит...У мужа стоит...Да упади всё пропадом!

Налила во все кастрюли горячей воды, а то завтра отключат.

Вчера Интерпол отказал Украине в розыске Моторолы(один из полевых командиров ДНР) , сославшись на то, что они не занимаются поиском потерянных мобилок.

вежливые футбольные фанаты просто мирно бегали по Марселю и лично вручали каждому приглашения на чемпионат по футболу в России в 2018 году..

Вчера вечером играла с мужем в шахматы. Cделала самый сильный и непредсказуемый ход, от
чего муж впал в шок...пизданула его...доской. Ибо нехуй!

— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла...

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Консультант "М-видео" любит троллить егэшников - ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: "Вам что-нибудь подсказать?"