Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

конферансье аполлинарий
с утра ужравшись чуть живой
не смог сказать эквилибристы
и клоун трижды выступал

Из комментариев в видео на ютубе "Кино - Группа крови - кавер (на корейском)"

ххх: Надеюсь. они упоминают, что автор музыки - Виктор Цой?!
ууу: Не переживай, они - авторы Виктора Цоя.
***
Видео там =>

- Почему все ездят у меня на шее?!
- А вы седло снимите...

Сборная как бы сама провоцирует болельщиков идти зарабатывать ей дисквалификацию.

Выйти из группы можно, если только нянечка разрешит.

— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Бабульке в штатах подарили 3D очки для компьютера. Включили видео - поездка на американских горках, от чего бабуля истерически стала орать, хвататься за предметы и... потеряла сознание....

Казалось, что пока Сев. Ирландия хуже всего играет на Чемпионате. До сегодняшнего дня, бля!..

В.Мутко: Во время матча со Словакией все наши игроки находились в отпуске или заблудились. Форму, бутсы и мяч купили в спорттоварах.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть и российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Когда у нашей команды наступает творческий тупик, начинаются навесы на Дзюбу.

Показали эмоции Леонида Слуцкого после пропущенного мяча. Очень легко прочитать по губам все, что он сказал. Цензурного там не было почти ничего.

«Не бывает коллективной ответственности, коллективной бывает только безответственность».
© Валерий Васильевич Лобановский

Тяжело сегодня было бегать российским игрокам первой сборной по футбольному полю ... с карманами, туго набитыми миллионами.

Он раздевал её глазами,
Но левый глаз чуть-чуть спешил.

Шлa вторая неделя того, что дoлжно было таки называться "лeто".

- Ваше отношение к курению?
- Никотивное!

ной целый день кричал от счастья
когда приплыл на арарат
а из кустов ну слющяй хватэт
арат

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик, и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик очень глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

Развёлся с женой, забрёл как то к ней в гости, а там все мои друзья - наш развод обмывают!