Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?"
На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов".
Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

xxx: - Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит. Он когда понял, рычал страшно.

yyy: - Но сдал?

xxx: - Сдал, а куда бы он делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

После выпуска японским автоконцерном "Мицубиши" новой модели внедорожника, отдел маркетинга озадачился одной проблемой, которая несомненно повлияла бы на продажи в Испании и странах Латинской Америки - на испанском жаргоне название новой модели "Паджеро" переводилось в обозначение слова "педераст", "онанист", в общем определяло статус человека с явными сексуальными отклонениями. Было ясно, как Божий день, что подобное совпадение нанесет ощутимый урон продажам.
Выход был найден: в испаноговорящих странах джип "Мицубиши Паджеро" знают, как джип "Мицубиши Монтеро".

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

— Что бы вы написали на своём надгробии?
— А вы проверили? А вы поднесли к моему носу зеркальце?

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

- И что же нам теперь делать??! - Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

-Кредиты можно?
-Нет
-Безвизовый режим можно?
-Нет
-Экспорт с/х продукции можно?
-Нет
-А что можно? Мы же европейцы!
-Можете провести гей парад.

Решила приготовить пасту с тунцом, а получились рожки с рыбой.

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая?

Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное - с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться - появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты - Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.

В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся - не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.

Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:

-НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ!!

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Монолог зятя:
- Рива Моисеевна, ну зачем Вы после душа - и на балкон? Вы же опять простудитесь, дай Бог, опять заболеете, и таки опять не умрёте!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

- Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се... Не знaю, до скольки зaдержусь...
- Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? ?

В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании,
Заслуга всех учителей английского языка.

В китайском роддоме кричат не кто? а зачем?

мы познакомились на свалке
на ваше томное бонжур
я предложил вам ананасовых
кожур