Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Оскорбляет не предательство. Оскорбляет цена, за которую вас продали.

Без тебя и в шалаше рай..

Села есть, - ума не надо.

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

- Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Боря приехал в Екатеринбург. Аллочка встретила его на вокзале. И чёрт их дёрнул поехать в переполненном трамвае.
Когда освободилось одно место, Боря, как истинный джентльмен, взгромоздился на него, а Аллочке предложил сесть на колени.
Девушка села, но но тут же вскочила, покраснев:
- Ой, у тебя что-то торчит!
- Это моя курительная трубка! А ты что подумала?!
Дедок, ехавший рядом:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже 20 лет, как не курю!

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Звонок в дверь переполошил всю семью:муж с женой дружно ломанулись в шкаф.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А спросить нельзя было?
- Я постеснялся.