Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был тут пост о том, как Олег работал в женском коллективе и не знал, что спит с начальницей. Работал я в школе сторожем и:
- Все знали, что я подкатываю к учительницам, кроме меня.
- Все знали, что у меня не благополучная компания, кроме меня.
- Все знали, что я стираю записи с видеокамер и ночью хожу по кабинетам и включаю компьютеры, кроме меня.
- Все знали, что я девственник, кроме моей жены и детей:)
Закончилось печально, пришлось уволиться и долго судиться. Больше в женских педагогических коллективах я не работал.

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

Звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

Плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны )

Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.

В ответ на №103155

Сообщение на форуме:
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил на хуй.

Комментарий:
Я тот начальник. Представь, какое удовольствие получил я, когда от меня отъебалась тётка. И, да, я в курсе, что ты у меня не работаешь - не буру на работу тех, кто носит униформу в свободное время.

Ответ на комментарий:
Эй, чувак! Кого ты там увольняешь - принимаешь? Сдай бейджик «менеджера по персоналу» в отдел кадров, я тебя ещё перед Новым годом уволил. Директор магазина.

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Цитаты великих.
Денег нет, но вы держитесь, всем здоровья, отъебитесь. Дмитрий Медведев.

Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...

Если у крашеной блондинки видны темные корни, то мозг всё ещё пытается сопротивляться.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

Сообщение на форуме:
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил на хуй.

Комментарий:
Я тот начальник. Представь, какое удовольствие получил я, когда от меня отъебалась тётка. И, да, я в курсе, что ты у меня не работаешь - не буру на работу тех, кто носит униформу в свободное время.

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Живу по заветам Медведева: без денег, но стараюсь держаться и иметь при этом хорошее настроение.

В России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. И что же с ними делают? Стеклорезы! А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? Зато у нас в каждом доме стеклорез!

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Село Індустріальне Кремінського району на село Півневе.

Перевожу для тех, кто вдруг не понял: Село Индустриальное переименовано в село Петушиное...

Видимо, это лучшая иллюстрация для текущего пути некогда индустриальной страны.

Антракт без буфета – трагедия!

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

запашный взял за шкуру тигра
другой запашный вынул кольт
нормально эдгард да отлично
аскольд

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня?
— А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал.
Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка,а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

Устал сегодня, спать пора,
Зайду сюда опять, с утра...

пиздец подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил
© Paulin

"Ем без хлеба килечку в томате,
За душою лишь долги одни…
Два-три дня мечтаний о зарплате —
Для мужчин критические дни.
Прикупил в ближайшем магазине
Банку красной кильки на обед —
Базис потребительской корзины,
Ностальгии трепетной объект.

Я домой несу её как знамя,
Как когда-то гордый красный флаг,
Я другой такой еды не знаю,
Чтоб и вкусно и почти за так.

В этой мятой банке – наша сила,
В ней надежда наша и оплот,
Эту пищу братскою могилой
Величает ласково народ.

Выросли мы с ней и повзрослели,
С ней прошли невзгоды, Крым и Рим,
Не страшны нам денежные мели,
С этим наш народ непобедим.

Кто не въехал – проходите мимо!
До получки денег больше нет.
Банку кильки я несу любимой,
Первое, второе. Наш обед."