Куча Добавить анекдот
Копипаста
Космонафт, космонифт и космонуфт -это результат творческого подхода повара МКС к названию тюбиков со свиным паштетом.
Читать дальше
Директор фабрики по производству заборов знает цену каждому слову.
Читать дальше
Однажды повстречались две Алисы :Фрейндлих и Кинчев с пацанами.
Читать дальше
Сегодня в супермаркете. Бабушка долго пытается найти ячейку, куда положила сумку. Наконец вызывает администратора.
- Вот у меня бирка с номером 1, но ключ не подходит.
- Бабушка, это не 1, а 7, надо немножко под другим углом было посмотреть, т.к. у нас 1 и 7 одним трафаретом написаны, только наклон при написании немного другой.
Читать дальше- Вот у меня бирка с номером 1, но ключ не подходит.
- Бабушка, это не 1, а 7, надо немножко под другим углом было посмотреть, т.к. у нас 1 и 7 одним трафаретом написаны, только наклон при написании немного другой.
Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.
Читать дальше
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая? — В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
Читать дальше
Мать чесная, администратор нашего сайта пришёл! Теперь весь вечер придётся с ним танцевать.
Читать дальше
Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.
Читать дальше
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Читать дальше
В Роснано представляют первый российский электромобиль. На разработку потрачено миллиард рублей. Гендиректор выходит к прессе и торжественно вещает:
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 2 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Читать дальше- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 2 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
В магазине видела ценник с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ выросло и устроилось на работу...
Читать дальше
В одесском ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
- Вы шо себе позволяете - мацаете мою котлету своими руками?!
Официант (саркастическим тоном):
- Не, ну если Ви таки хочите - она может и третий раз упасть на пол!
Читать дальшеКлиент:
- Вы шо себе позволяете - мацаете мою котлету своими руками?!
Официант (саркастическим тоном):
- Не, ну если Ви таки хочите - она может и третий раз упасть на пол!
ФЕЙ Х@Я - это точно фрукт? Или какой-то особенный ФЕЙ?
Читать дальше
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я делаю гешефты.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну делать гешефты. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду делать гешефты возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Читать дальше- Прошу прощения, я делаю гешефты.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну делать гешефты. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду делать гешефты возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: "Слегка озабоченный неврастеник".
Читать дальше- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: "Слегка озабоченный неврастеник".
— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?
Читать дальше— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?
Девушки! этим летом богача надо искать не в списке форбс… а в списке санкций
Читать дальше
- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие! Что ж вы стоите? Присядьте на дорожку!...
Читать дальше
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
Читать дальше- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
Больше всего мне нравится любоваться. Не важно - чем. Лишь бы работой не отвлекали.
Читать дальше
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Читать дальше
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Читать дальше
Был на гей-параде,нес флаг,дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев,дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
Читать дальшеПотом с правосеками били геев,дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
Читать дальше
Нет ничего неуютнее, чем чужой уют.
Читать дальше