Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Иногда уходят не чтобы уйти, а чтобы вернуться другими.(c)

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

C другой стороны, больше всех по поводу перенаименования Днепропетровска в Днепр переживают жители городов Москва, Кострома, Уфа, Самара, Воронеж и т.д.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Задумав жениться, мужчине следует тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Неудавшиеся номера участников программы «Минута славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания».

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу, это - выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

муж потерял кошелек:
- йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- циля, таки переживай эту премьеру молча.

на привозе:
- помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Мужик пришел в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно, соседские сплетни, но и Вы туда же!

Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.

Посмотрим что ещё за лето будет. Может не стоит и худеть?

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, это же не «Кто хочет стать миллионером?», а ЗАГС!

Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».

Мария Захарова о превращении Днепропетровска в Днепр: "Переживаю за Херсон и Запорожье"

- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.

— Ох нифигасе джунгли пизд@ц. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.

Где я нагрешила, что контекстная реклама предлагает мне купить лежачих полицейских?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет.
- Тем, кто НЕ слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца так же придет счет. Им ведь наверняка рассказывали те кто слушал.