Куча Добавить анекдот
Копипаста
Как-то все ... Конгруэнтно. Хрен его знает, что это такое. Но, чувствую, что именно так.
Читать дальше
Рабочий юмор.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Читать дальшеНебывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
легко прожить без сопромата
и построения эпюр
но невозможно без котлетов
и пюр
Читать дальшеи построения эпюр
но невозможно без котлетов
и пюр
я был в аду я видел ужас
невероятной пустоты
там нет чертей и сковородок
там ты
Читать дальшеневероятной пустоты
там нет чертей и сковородок
там ты
У меня всегда всё в шоколаде. Просто, он бывает, как говно...
Читать дальше
Однажды Михаила Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании.
Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?"
Больше его на суд не приглашали.
Читать дальшеПострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?"
Больше его на суд не приглашали.
Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.
Читать дальше
"Если в дамскую сумочку не влезает все, что есть в доме, то говно это, а не сумочка", - сказала Берта Соломоновна, Фирина сестра
Читать дальше
ОВИР - сеть российских комбинатов по выпуску граждан. Страны импортеры продукции ОВИРа нередко жаловались на недопустимо высокое содержание в ней аферистов и проституток.
Читать дальше
-Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
Читать дальше-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
— Слушай сюда, пизд@к, я тут закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.
Читать дальше— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.
Заместитель директора департамента информации и печати МИД РФ Мария Захарова ... посоветовала представителям продовольственной компании «Мистраль» предъявить иск правительству Франции за репутационные потери на российском продуктовом рынке.
Об этом Захарова написала на своей странице, упомянув комментарий одной пользовательницы, которая пошутила: «Я вчера в супермаркете боялась покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать…».
Читать дальшеОб этом Захарова написала на своей странице, упомянув комментарий одной пользовательницы, которая пошутила: «Я вчера в супермаркете боялась покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать…».
- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.
Читать дальше- Представьте меня в ванной.
В 1690 году у Иркутска появился свой герб, на котором был изображен «бабр, держащий в пасти соболя». «Бабр» на местном наречии – «тигр». В 1859 году в рамках масштабной реформы российской геральдики чиновники в Санкт–Петербурге, по незнанию, усмотрели в этом орфографическую ошибку и издали указ, в котором иркутский «бабр» был заменен на «бобра с червлёными глазами, держащего во рту соболя». Тигру пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Мирный и безобидный речной вегетарианец превратился на гербе в «кровожадного бобра» с соболем в пасти.
Это не вымысел, в каментах сам герб.
Читать дальшеЭто не вымысел, в каментах сам герб.
У белого оттенков нет.
Читать дальше
— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.
Читать дальше— Пока помещается.
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.
Читать дальше
Ушел Баран в ночную смену.
Овца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран.
Кому любовь не дорога,
мораль проста – носи рога!
Читать дальшеОвца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран.
Кому любовь не дорога,
мораль проста – носи рога!
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Читать дальше
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Читать дальше- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Блять, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
Читать дальше-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Блять, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
Читать дальше- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
один сказал:
Если-бы в моду вошло рукожопство, отвечаю, был бы самым модным.
Читать дальшеЕсли-бы в моду вошло рукожопство, отвечаю, был бы самым модным.
В особо лютую зиму, изголодавшаяся стая волков, подобралась к небольшому хуторку. Только волки начали окружать хлев, как из ближайшей подворотни раздался громкий лай... В мгновенья ока вся стая,скуля и поджав хвосты, понеслась обратно в лес оглашая окрестности воем:
- Собака Барабака!!!
Только молодой волк, чуть замешкавшись бросил взгляд на шавку и поспешил за остальными. Поравнявшись с вожаком, молодой волк с негодованием спросил:
- Почему мы убегаем? Нас больше и мы сильнее! А эта собака Барабака так мала, что только и сможет, что подпрыгнув поцеловать меня в зад?!
На что умудренный опытом вожак с содроганием ответил:
- А знаешь какие у нее холодные губы...
ХЗ ПОПРАВИТ ЕСЛИ ЧЕ НЕ ТАК
Читать дальше- Собака Барабака!!!
Только молодой волк, чуть замешкавшись бросил взгляд на шавку и поспешил за остальными. Поравнявшись с вожаком, молодой волк с негодованием спросил:
- Почему мы убегаем? Нас больше и мы сильнее! А эта собака Барабака так мала, что только и сможет, что подпрыгнув поцеловать меня в зад?!
На что умудренный опытом вожак с содроганием ответил:
- А знаешь какие у нее холодные губы...
ХЗ ПОПРАВИТ ЕСЛИ ЧЕ НЕ ТАК
Автоматизация: кнопку нажал - и мешок на спине...
Читать дальше