Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ххх:
превед, кореш
чо как охота прошла? всех поубивал? ))

ууу:
Сидим в засаде уже третий час, мимо утки летают, периодически постреливаем, если низко. И в очередной раз пролета уток Витяй вскидывает ружье, целится, стреляет, я с биноклем смотрю, и в очередной раз же говорю - нет никто не упал, - ага, кроме моей самооценки - заявляет Витяй. Вот так и прошло))

Участковый терапевт рассказывает:
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрете.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул, и дальше ехал молча.

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

Американские двойные стандарты вымораживают — НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС. Хорошо бы на днях прочитать в сети новость: «Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости».

Еврей в Париже приходит в дом утех:
- Я хочу иметь только Сару Прекрасную!
- Это лучшая наша проститутка, и берет она за услуги тысячу долларов!
Еврей показывает пачку денег:
- Я в курсе этого, здесь все до копеечки!
Его проводят к Саре, и он развлекается до утра.
Наутро Сара, спрашивает его:
- Ты откуда, такой богатенький?
- Та яж из Одессы!
- Ба, так я тоже, оттуда и приехала сюда!
- Ну вот, тебе твоя мама Роза, тысячу просила передать!

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я это... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Кто виноват? Что делать?...Вини Пу....!!!

Путин никогда не говорит внукам "ути-пути" считая это оскорблением их личности

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...

Похоже, в этот раз в аэропорту, после ЧЕ, торжественно встречать будут не сборную, а болельщиков.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

примеры идеальной тёщи
к блинам нальёт сто грамм сама
шлёт денюжку живёт отдельно
нема

- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?

*** Книжка против телевизора ***
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Никто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.