Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я рисую на салате
майонезом слово "хватит"

Украина будет обязана
защитить Данию в случае
если США решит военным
путем забрать Гренландию.
23 февраля 2024 года
Дания и Украина подписали
двухстороннее соглашение
по безопасности, которое подразумевает взаимную помощь в защите границ и суверенитета.

Идея возможных
геополитических сделок,
когда США получают Канаду
и Гренландию, Турция и
Израиль - Сирию, Россия
-Украину и Приднестровье,
Китай - Тайвань
А что Европа? - спросите
А Европа уже всё.
Опоздавшему
поросёнку – сиська возле жопы

Прежде чем протягивать руку врагу, надо убедиться, что рагу не только готово, но и остыло.

Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"

На улице у подъезда кто-то наблевал, обожравшись оливье. Ну бывает, дело житейское ..
Но, сука, кто же так крупно крошит картофель!

- знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- паническая атака?
- паническая атака

Спросила мужа, трое кто мужчин десятилетия, по его градации: Путин, Еваннчеко.. И ммм Харламов

Воскресная школа:
- батюшка, а кто такой Сатана?
- это ангел, который согрешил. Его имя Сатанаил.
- а пусть он придёт к нам в церковь, вы, как нас учите, ему назначите питименью, причастие и исповедь? Вы отпустите этот грех и Бог его простит!
- Бог до сих пор не простил даже своего сына Адама. Так, читаем дальше Библию!!! И не умничаем!

Реновация от Трампа. Из Лос-Анджелеса в Гренландию.

Джуд Лоу сыграет молодого Владимира Путина в фильме французского режиссера Оливье Ассайаса «Кремлевский волшебник» — Deadline.
Главный герой при этом не он (о, ужас!), а политтехнолог, который по сюжету работал с будущим президентом в 1990-е.
(это Сурков, но только тссс)

23 февраля 2024 года Дания и Украина подписали двухстороннее соглашение по безопасности, которое подразумевает взаимную помощь в защите границ и суверенитета.
Теперь если Трамп решит военным путем забрать Гренландию, то Украина будет обязана встать на защиту территорий Дании.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу в зомбоящике : соберут в студию несколько евреев из разных стран, разбавят парой армян, и давай ими переживать за судьбы гусского народа…

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

Пентагон: "Гренландия и Канада тайно разрабатывают химическое оружие, боевых москитов и пингвинов"

1 января, травмопункт. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"
Хирург в голос орет: "Это КТО, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Действующий Уголовный кодекс Финляндии начинается словами: "Мы, Александр Третий, милостью Божьей, император и самодержец всея Руси, царь Польский, великий князь Финляндский..."
Всё потому, что принят в 1889 году и с тех пор туда лишь вносили коррективы. А преамбулу не меняли.
Сейчас естественно этот фрагмент предлагают убрать.
Но сам факт: в независимом финском государстве на протяжении 134 лет упоминается русский царь!

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

— А от нашей Москвы до вашего хвалёного Парижа сколько километров?
— Ну, примерно две с половиной тысячи.
— То есть, точно за МКАД?

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Новости: "Украина лишила Данию вооружений для защиты Гренландии"

- Здравствуйте! Я у вас покупал на пролой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесое просто отпала.

отсутствие чувства юмора - не беда.
это, бл...ть, катастрофа.

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..