Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

апостол павел ухмыльнувшись
сказал запомни человек
любая власть идёт от бога
а не к

на яйца цены подскочили
настолько сильно что олег
для погашения кредита
одно намерился продать

Макрон не смог защитить свой хлебальник от хука Панина, а хочет защитить всю Европу от Путина.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал)
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех «зай» и «масиков», у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

держись от греха подальше, но не теряй его из виду.

я повзрослел и понял, что мои внутренние демоны гораздо симпатичнее и адекватнее окружающих меня людей.

рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.

"V пальца вверх — это победа
И это два пальца в глаZа..."
© DDT & Юрий Шевчук

Непиздулина

Дожить бы во второй раз до того времени, когда снова можно будет постить анекдоты без риска сесть за него в два раза дольше, чем за убийство.

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов к песням — в сто раз меньше.
© Михаил Жванецкий
Ибо: каково государство-господарство, таковы и песни (пеZдни)))

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но каждый час начали названивать престарелые дамы и требоватьстриптиз- приват на дому. Себе оставил.

В Новом Йорке говорят
На испанском 70%
На португальском 16%
На русском 4%
Вообще ни на каком не говорят 10%
Дети до 3 лет)

Сегодня врач сказал, что у меня самый стойкий случай хламидиоза в его карьере. Эта зараза как-то пережила три полных курса лечения, и готов написать докторскую по моему случаю. Предложил меня в соавторы.