Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Вот этот вот перерыв в майских праздниках никому вообще не всрался.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.

Секрет Дюймовочки раскрыт,
Он оказался очень прост:
Она курила с малых лет,
А это замедляет рост.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

- Папа, дай ключи от машины...
- Там нету бензина...
- А мы не катацца

игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Когда жена говорит - Купи 5-6 коробок , муж принесёт пять, а она спросит - Почему 5? Я же сказала шесть!

Каждый раз, когда кассир проверяет мою пятитысячную купюру, почему-то чувствую себя, как Штирлиц на грани провала.

Маленький пацан смотрит, как папа надсаживается — поднимает бревно, и тоже начинает кряхтеть.
— Сынок, ты-то почему кряхтишь?
— Помогаю, бревно тяжелое.

Пишут, что в парке люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе! Нечто среднее между пещерой страха и комнатой смеха.

Мы с твоим отцом познакомились в пробке. Он объезжал ее по обочине. Я перестроился за ним. Искра. Буря. Безумие.

ххх: Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вчера тренировался думать - сегодня приятная головная боль.

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их (с)

Во до чего прогресс дошел —
Иван стал Марьей, Маша — Мишей,
Народ дуром меняет пол,
Заместо что б поправить крышу.

Вот, например, Вы у себя дома заметили вылезшего на свет таракана. И тапком его, тапком...
Значит ли это, что Вы хороший хозяин?

О дебилах и гениях.
На "Рейндж-Роверах", что бы поменять копеечную прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы.
Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы.
Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы?
Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении.

уу: .. какой ты интересный фильм смотришь! И без меня!
хх: так я же тебе предлагал всесте посмотреть.
уу: а почему ты меня не убедил?

Теория большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц Аллах.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.