Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Аленка: Меня все время Боря спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру

Родила тройню...Сейчас врачи борются за жизнь отца!

Сегодня в белом танце кружимся, ещё по двести - и подружимся... Друг друга нам сейчас так хочется, а протрезвеем - обхохочемся

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах

Запись в дневнике ученика:
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!"

– Сейчас напьюсь и буду давать себе какие-нибудь бабские клятвы, типа никогда не связываться с мудаками и не писать бывшему. Тащи бутылку, кот.

— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
-Не @би моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

он говорил мол благородный
и носит имя робин гуд
да разве ж ночью разберешься
в стогу т

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь по жопе и идёшь в комнату.

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Бывает очень плохо мне,
Как будто перепил я бражки.
А мысли словно бы в броне
Или в смирительной рубашке.

Я вижу в зеркале портрет:
Лицом зову его с натяжкой.
Желаний нет, стремлений нет
Ведь я в смирительной рубашке.

Соседку приглашу домой
И ухвачу её за ляжки...
Но нет возможности такой
Пока в смирительной рубашке.

И есть семья, и есть уют,
Но всё равно живётся тяжко,
Пока не вырвусь я из пут
Своей смирительной рубашки.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

- Ты сейчас живёшь-то где?
- В Украине.
- Может "на"?
- "В жопе" не бывает "на"...

Пышногрудая: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Волг: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Киргиз:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Волг: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Киргиз: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой