Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он не стоял, он даже не лежал, он у него меж ног ВАЛЯЛСЯ!!

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

И сказала Ната в личку - Разве плохо быть москвичкой?
И сказала Туся, чаю - Нас ебут, а мы крымчаем.

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
Осмеяный клещ - слаб.

"Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз".

Хочешь спать — умей вертеться.

я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?


(с) че

Идет ливень, стою на балконе, смотрю на буйство природы. От магазина к подъезду бежит пара, первым несется парень с баулами, за ним с солидным отставанием девушка:
-Лёша! Подожди меня!
Парень, не сбавляя темпа и не оборачиваясь:
-Ну нет! Теперь каждый сам за себя!

Он был идеален. Не пил, не курил, зарплату до копейки приносил в дом. Но женщины его не любили.
«эСТет», - звали его между собой, - Скользки Тип.

"Возможно, этот мир идёт ко дну:
Плодит людей, смеющихся фальшиво,
И заставляет чувствовать вину
За то, что ты желаешь быть счастливым".

© Copyright: Любовь Козырь, 2014

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

*** Смайлики-жопы на все случаи жизни... ***
Обычные жопы:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
.— жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
***
"Крылатые" жопы:
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
***
Короткие сообщения:
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
€ (_!_)Э — жопа с ушами
С( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

Маша Распутина зевнув, вывернулась наизнанку.

однажды в час армагеддона
годзилла выйдет из земли
и будет эйфелевой башней
по небу бетмена гонять

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?