Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала «Секс в большом городе» гораздо эпичнее.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами «умерли в один день» — это сказка с хорошим концом.

Представьте — пока мы тут увлеченно постим анекдоты и ругаемся на сайте, кто-то тратит своё время на прогулки по Елисейским полям.

Путин-Рогозину:"Дима, за то бабло, что я тебе дал, можно было ракету на руках к Марсу отнести и обратно!"

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то фигня это, а не сумочка.

Киркоров во время отдыха в Европе носил штаны с надписью "FUCK". (Из новостей.)
- Ну и как, - спросили журналисты?
- Так никто и не факнул, - пожаловался грустный Киркоров.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Настоящий филателист собирает иномарки.

— Изя, вoзьми peбeнкa нa футбoл!
— Зaчeм? Он eщё мaлeнький.
— Ну a шo oн opёт пpoстo тaк!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Обожаю телепатию...Иногда только посмотришь на человека, а он уже знает ...куда ему телепать.

Мечта не работать- не работает...

Познакомлюсь с девушкой. Одиночество надоело... даже на Пасху яйца показать некому.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
***
Попрощаться с Валентином Сергеевичем Зориным вы можете на моём сегодняшнем блоге в клубе "Крематорий".

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Знаете, что... Ничего.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

Я вас молю, поставьте " пять ", просить я буду вас упрямо... Кто улыбается сейчас, и те кто любит свою маму, и те кто против Дома - 2, и те, кто " за ", и вы давайте! И сколько будет дважды два, кто знает , тоже нажимайте! Кто против ядерной войны, кто любит выпить пиво дружно, кто чувствует приход весны, нажмите " пять ", бля, очень нужно!!!

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!