Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В маршрутку вломилась тётка, злобно растолкала всех и агрессивно плюхнулась читать молитвенник. Бешеные псы среди нас.

В связях, порочащих меня , состояла, но замечена не была. Не дура же.

Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин...свое драгоценное мнение.

- Моня, если будут проблемы, у тебя мой номер есть?
- Есть...
- Удали!

Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!

Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь!
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?

До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия, Газманов и группа "Ленинград"

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Едет монашка с

проституткой в одном

купе. На путане норковая

шуба, изумруды в ушах,

брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит

ваша шуба? – робко

интересуется монашка.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- …

- Если вы хотите спросить о

колье, то мне оно досталось

после недели, проведенной

на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка

к себе в монастырь, заперлась

в келье. Стук в дверь.

- Кто это?

- Отец Георгий, пусти…

- Шли бы вы, батюшка, нахуй

со своими карамельками!

После того, как Путин полетал с журавлями его постоянно клинит.

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

В связи с совпадением Пасхи и 1 Мая, учитывая финансовое положение, вместо шашлыка можно жарить яичницу.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство.

сынок мне птичка рассказала
что куришь ты за гаражом
мам куришь ты наверно если
умеешь с птицей говорить

- Рабинович, как жизнь, только быстро, одним словом!
-Хорошо!
-А в двух словах?
-Не хорошо.

Настоящий учёный умеет объяснить свою работу так, чтобы стало понятно даже пятилетнему ребёнку. Без этого умения выбить грант будет сложно.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...