Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.

Нынешние Аннушки разливают только вискарь.

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

У меня отпрашивались с работы по разным поводам - стоматолог, похороны, день рождения бабушки. Всегда старалась войти в положение человека, отпускала без проблем. Но сегодня я услышала железобетонный аргумент, против которого вообще не попрешь:

"Меня сегодня не будет. Я просто чувствую, что мне нужен выходной..."

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

не рвите молнию геннадий
мне неприятно и к тому ж
она поломана а куртку
я через голову сниму

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

Меня пугают женщины с длинными натуральными волосами, уложенными в красивую причёску. Чёрт знает, на что у них ещё терпения хватит.

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

Я и подумать не могла,что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Смелые интерьерные решения для вашего дома и дачи:
Помойте окна.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты, бл@дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Магазин новых экспериментальных экологичных продуктов «Эко невидаль».

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш

Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или муж.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?

Ехали к другу, хотели взять с собой выпивки, нас на остановке загребли. Утром выпустили, по дороге упал. Поехали в травмпункт, наложили гипс на ногу. Друг пошел за костылями - упал, вернулся к вечеру, гипс на руке. Костыли принес. Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива. Его на остановке забрали. Молимся о его здравии.