Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

- Отто, почему бы вам хоть раз не сказать правду? Просто так. По-приколу. Просто, чтобы посмотреть, что будет?
- Мартин, я всегда говорю только правду.
Они сидели в маленьком ресторанчике "Элефант". Официант принёс кофе, над которым курился ароматный парок. Борман взял свою чашечку и подул на кипяток.
- Кофе совсем остыл, - задумчиво глядя на него, сказал Штирлиц.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

- Мой муж мне изменяет, Сара! Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля! Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл...

— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
— Почему?
— Потому что я Человек, а ты диван…и у меня закончилась еда.

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки. Потом плачешь ночами.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

"Но даже конченые патриоты, получив очередные комунальные платежки, не кричат «Слава Украине!» и даже не прыгают. Они мгновенно переходят на язык русских террористов, то есть на мат"
ИА REGNUM

В маршрутке сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

пришла рассылка:


проверяют тендеры на коррупционную составляющую,
подготавливают заявку,
помогают найти для вас деньги для обеспечения заявки и контракта (оформляют банковскую гарантию или тендерный кредит в течение 1 дня у проверенных банков на самых лучших условиях),
оформляют при необходимости электронную подпись и аккредитуют на всех государственных и 50 коммерческих площадках,
бесплатно консультируют по различным вопросам, связанным с законодательной стороной сферы закупок и любыми нюансами участия в тендерах,
участвуют в электронном аукционе вместе с вами,
сопровождают вас до заключения контракта.


И вспомнился мне мульт, " ограбление по итальянски, все кто помогал марио грабить банк, и сам марио стоящий опосля с голой жопой.,

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Взрослая жизнь начинается когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Нынешняя весна как Европа - тупо присоединилась к антироссийским санкциям во вред себе.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

- Челябинские типографы настрлько суровы...
- Да нихрена они не суровы, просто змеюки подколодные...

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да», – ответил он, – «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому я считаю, что – да».
«Я – лесбиянка», – сказала молодая леди, – «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, – лесбиянка…»

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.