Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Как говорил тов. Сталин:
Мы говорим дура, а подозреваем красивая. Мы говорим красивая, а подозреваем дура.

- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

глеб как обычно рюмку водки
закусывает огурцом
а что такое мацарэлла
он и до санкций слабо знал

Инфляция, это когда деньги 3,14здят быстрее чем их печатают.

Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?

В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

— Сегодня будет тяжелый день
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно..

— Товарищ, вы меня не узнаете? Я — Петросян…
— Ой, не смешите меня…

Есть в заМКАДышном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг местного монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. "Японец" притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет "японца". Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, *** твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

В 15-летнем возрасте в Ленинградском театре музыкальной комедии состоялась премьера оперетты «Ночь перед Рождеством», написанная тогда еще юным композитором Никитой Владимировичем Богословским.
Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

Никита Богословский и Марк Бернес делили на двоих номер в киевской гостинице. Никите Владимировичу срочно потребовалось улететь на несколько дней в Москву, а когда он вернулся, то первым делом позвонил от портье в их шикарный номер и сказал женским голосом: «Ах, дорогой мой! Я уже вернулась, раздевайся, я сейчас к тебе зайду...» Вот тут-то портье и сообщил, что, пока Богословского не было, Бернес из экономии переехал в более скромный номер, а в «люкс» поселили министра внутренних дел Украины Серова.
...Лет через десять Богословский встретил Серова на приеме в американском посольстве и напомнил ему ту давнюю историю. На что министр ответил: «А я так ждал!!!»

Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня. Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки. Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание...» Они оцепенели. Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне. Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам. Один референт придумал окончание розыгрыша... Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом. «Сейчас доложу», — сообщает референт. Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне?» Можете себе представить, что с ним было...

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

Дан намаз ему на запад...

нарушился во рту у глеба
кислотно щелочной баланс
а что поделать трудно орбит
двумя зубами разжевать

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

"...но не устояла она перед искушением и открыла крышку ящика.И вылетели из него на волю беды:войны,болезни,пороки...И только на самом дне его сидела Надежда..Сидела и показывала всем средний палец !!!!"
ФАКПРИВАТБАНК "Надежда Савченко.Всемирная история украины."

Рот закрыт. Не возражаю. Спорить тоже не хочу.
Милый, как ни надрывайся, будет так, как я молчу!
Римма Хафизова

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки:
«Кто это играет?»
- и получил ответ:
«Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!»
«Ах, да, конечно!»
На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым:
«Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Каждый второй мужчина думает, что он первый.