Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Можно загипнотизировать человека, постоянно поворачиваясь к нему задом.

А на фотографиях всё хорошо - они лучатся надеждой

Есть люди без чувства юмора, но зато у них есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Начал правильно питаться и заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе. Жена:
- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.

Соседи назвали своего кота Обама не за
черный цвет, а за его непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...

Жена приучила детей радостно встречать отца с работы. Так они теперь, даже когда я из туалета иду, бегут мне навстречу и кричат:
"Ура, папа вернулся!"

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

Вдруг показалось, что есть юмор без матерщины.

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

- Что такое пятница, 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу, 13-е и 8 марта!

Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Нa бoмжей гляжу я с интересoм,
Нет, oни сoвсем не дурaки.
Целый день я в oфисе сo стрессoм,
A oни с бутылкoй у реки

Я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Чоэт за хуйня со мной?

Женское заблуждение: он изменится.
Мужское заблуждение: она никуда не денется.

И всё-таки женщины должны быть красивы! Никак иначе! Глаза у нас лучше мозга работают.

Одни обращаются к классикам дабы выразить себя, другие просто разбавляют классиков собственным маразмом.

Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Март...Закрыты все окошки..
Но заснуть мы не смогли.
Ночью так орали кошки
Будто тигры их ебли !!! (И.Г.)

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.