Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Исполнительница хита про «лабутены» ушла из «Ленинграда».

Как пишет «Комсомольская правда», в четверг, 24 марта, на концерте в московском клубе Stadium Live, где давал концерт «Ленинград», на сцене рядом со Шнуровым вместо Вокс выступали две незнакомые девушки.

«Меня все спрашивают — где Алиса? По-моему, глупый вопрос, так как видно же, что ее тут нет. Но ответим мы песней, которую исполнит Адольфыч», — пояснил на сцене Шнуров.

После этого прозвучала новая песня коллектива, «название которой звучит как, говоря по-простому, "уходи туда, откуда ты родилась"», отмечает издание.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно, евреи.

В Госдуме предложили казнить террористов.
— Смертник взорвал себя, как накажем?
— Казнить!
— Но он уже мертв!
— Я депутат! Я должен нести хуйню!

Смело раздавай любый советы. Что только на ум придёт. Если советы окажутся плохими, то большинство постесняется об этом сказать. А меньшинство сильно бить не будет.

Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

Майкрософт прекратила поддержку Windows XP 8 апреля 2014 года, но у меня книга по Windows XP продолжает поддерживать шкаф.

Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: мляяя, а у нее горячая вода есть [:-(]

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо ;)
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? :)
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально :)
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы даже худой любовник не смог туда поместиться.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.

Террористы, которых бомбила и победила (!) Россия, решили отомстить европейцам. Какой-то рекбус, какой-то кроксворд.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, давая пылесосу еще шанс.

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденная.

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехрен курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?