Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ходят два еврея по Лувру. Остановились у картины Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели - смотрели, один говорит:
- Нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Не умеете извиняться? Пригласите Лию Ахеджакову.

Подруги разговаривают:

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Если кто помнит гастрономы, где не было штрих-кодов, но были те же самые очереди:
К окошечку кассы, с криком «Я стоял!» отпихнув зазевавшуюся стоящую первой тетку
пробивается мужчина в шляпе набекрень и очках и выпаливает
Бутылку водки, бутылку портвейна, пол-кило докторской, пол-кило сыра ...
Гражданин! Вас тут не стояло! - возмущается опомнившаяся тетка
(отвернувшись от кассы и приспустив очки) Я Вас ебал!
(в кассу) … и триста грамм корейки!
(в сторону волнующейся очереди) И Вас! и Вас! и Вас тоже, молодой человек — Не прячьтесь за чужую спину!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные…

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни. /Владимир Ильич Ленин/

Люсенька Козявкина была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Красота - страшная сила... Особенно, в сочетании с хитрой мордой.

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Жили два соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично, а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом. Позвал он сына, попросил, чтобы сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме. Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок. Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому завистливому соседу. Сын говорит: — Папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ - лучших яблок???!!!
На что отец ответил: — Сынок, каждый делится, чем богат.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

На фига мне рыба фугу?

Кот - ходячая реклама того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не долбанная работа.

Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью", — 2 дня.

Увы, Мария... То есть, - аве!