Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Острие вчера я "На...!"
Послал прилюдно ПутинА !....
С утра читаю эпикриз:
"КИРГИЗ !!!!!!!"

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.

Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Весна. Теплеет. Желание убивать притихло.

xxx: здравствуйте Наталья
yyy: здравствуйте, я не Наталья
xxx: а кто вы?
yyy: а вы кто?
xxx: я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
yyy: у вас так же есть информация что я Наталья

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

-хочу поцеловать тебя в шею..
-чего еще ты хочешь сделать?
-аккумулятор поменять, хотя, может, это и генератор коротит...хз

-Я не лезу в твои дела ,ты не лезешь в мои. Хорошо?
-Хорошо. Где ты был?
-Я-в твои, а ты - в мои. Помнишь?
-Помню. С бабами?

- Ты ешь как мужик! По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете , - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы пять...
- Да полно Вам, батенька, и так не плохо получилось...

С этой Ольгой Голодец скоро всем придет 3,14здец .

Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
- Но как же так, - восклицает поп, - у меня же на руках было восемь козырей!
- Расклад батенька, расклад.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Чёрный. Нервным, беременным и детям не читать:
Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет:
- Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову сп@здили.
Старший сын:
- Раз кто-то сп@здил, значит пид@р.
Средний сын:
- Раз пид@р, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову сп@здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову сп@здил?
- Ну как!
- Раз кто-то сп@здил, значит пид@р. - Раз пид@р, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пид@р,верни корову!

- Вы знаете, кто такой был Исак Бабель?
-Нет.
-А вот если бы Вы ходили в наш кружок марксизма, по средам и пятницам, Вы бы знали кто был этот великий еврей!
-А Вы знаете, кто такой Шляпентох?
-Нет.
-А вот если бы Вы не ходили в свой кружок марксизма ,по средам и пятницам, Вы бы знали, кто ходит к Вашей жене.

Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын.
Умирающий говорит:
- Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ничего из денег или собственности. Но у меня есть нечто, гораздо более ценное - я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству...
Умер отец. Погоревал сын, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до райцентра в Забакайлье, затем автобусом до деревни, потом шел пешком до дальнего скита. Наконец, смотрит - стоит полуразвалившийся сарай, возле него сидит, привалившись к стене небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.
- Извините, - спрашивает сын, - вы не подскажете, как мне найти такого-то?
- Это я и есть, - отвечает мужик.
- Как?! Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогой коньяк и развлекаться с шикарными женщинами?!
- Так-то оно так, братишка, я, действительно, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист. Только - мне карта не прет...

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
***
в комменте ссылка на источник =>

Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.

Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

На каких вокзалах увидела грязь М.Захарова? И зачем рассказывать об этом всему миру?

М. Захарова - рупор МИДа.