Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Выходные.
Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды — в О*кей или в музей электроники — М*Видео?

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

- Вам, молодой человек, не достаёт аккуратности. А ведь вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и вы говорите, что это я не аккуратный?!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Руководство созвало всех работников на корпоратив, в честь 23 февраля и 8 марта, играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.

"Подрезала" тетка на кассе.
Хто нэ скачэ, та нэ коза.

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

В постели, жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все ж таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.

- Люди! Есть среди нас врач? Срочно нужна помощь. Человек подавился - у него уже лицо посинело!
— А по-моему, оно бело-золотое.

уже полночь, а ты не спишь...
ты всё постишь?

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно.
– Доктор, дайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

"Мужчина должен быть властелином своего чувства, женщина должна отдаться, — на этом построена вся человеческая жизнь." Михаил Пришвин

Читаю заголовок новости «Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами».
Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

Когда Хемингуэй уже был известным, ему пришло письмо:
«Я наслышан, что вам сейчас платят по доллару за слово.
Вот вам доллар. Пришлите образец вашего слова!»
Хемингуэй на письмо ответил просто: «Спасибо».