Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну ты же взрослый человек! ну должна же быть у тебя какая-то цель в жизни, я не знаю...
- У меня есть цель в жизни - я хочу заработать состояние Прохорова. В состоянии Боба Марли.

Полное наименование: ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
Сокращенное наименование: ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Петро Вальцманюк таки не втрачає надії примирити цих задерикуватих хлпце Арсена Аваковяка і Михася Саакашвилюка.

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибьет.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам!
- Да нам пофиг на деньги, где коллекторы???

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

Коммунисты России предложили поместить Анджелу Дэвис на 20-долларовую купюру

«Если человек одел форму СС, то есть он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя». (Кличко)

Совет. Если вам срочно нужно пересчитать иголки на спине у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а затем не спеша сосчитайте перед зеркалом.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Один губернатор звонит другому:
- Петрович, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

Корреспондент берет интервью у участников съезда предпринимателей.
"Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику.
- Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику.
- Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент.
"А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.

Бывший профессиональный боксер и мэр Киева Виталий Кличко неудачно упал с велосипеда, пытаясь заехать на бордюр. Об этом пишет в четверг, 21 апреля, украинское издание «Вести». Инцидент произошел на улице Владимирской, когда градоначальник ехал на работу в сопровождении охранника.

- Папа,а почему ты не бросишь пить:
- Потому, что твой отец никогда не бросает начатое дело

- Водку пить будете?
— Ах, оставьте!..

Почему ругают Порошенко?
Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио.

Финансовый кризис шагает по миру
Сегодня ему посвящаю я лиру
И буду как древний сказитель Гомер
По струнам бренчать на народный манер

Сегодня известные миллионеры
Не могут уже танцевать хабанеры
За лёгкую жизнь их настигла расплата
И чахнут они над останками злата

За то что легко выдавали кредиты
Когда надо было вокликнуть "Иди ты!"
Забив на реальность финансовый болт
Явился пушной неизбежный дефолт

Инвесторы были борзы и ретивы
Играться повадились в деривативы
Во фьючерсы и в опционы играли
Пока их до ниточки не ободрали

Я мучился долго, пиша эти вирши
Чтоб рифму надыбать для фондовой биржи
Но строфы коварны, а рифмы строптивы
И рынок просел, и усохли активы

Сперва трали-вали, потом тили-тили
Но время настало, и рубль опустили
И не с чем пойти на базар тёте Зине
И нет ни х..я в бивалютной корзине

Стабильность не купишь, по дружбе, по блату
Сегодня теряют работу, зарплату
А завтра, с бюджетом живя напряжённым
Бросая подруг, возвращаются к жёнам

Ушла справедливость в иную обитель
Страдает вовсю рядовой потребитель
Но кто ж виноват, что такая он блять,
Что слишком он много хотел потреблять!

Мораль сей поэмы ясна и дебилу
Как водится, фраера жадность сгубила
Ведь все мы, христову презрев благодать
Стремились друг друга ловчей объебать


И вот в утомительной жизненной драме
Себя объебали по полной программе
А будь мы скромнее, и будь мы честнее
То счастливо б жили, и жили б длинее!

© Шлёнский Александр Семёнович

Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.

менагеры...
заказываю матерьял определённого размера, по телефону:

- размер 570х420.
- ясно, квадратики.

Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".