Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я сижу на речке,
затекла нога.
но не видно трупа
моего врага.

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.."
Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

3 ночи, приёмный покой. "Скоровики" привозят беспокойного мальчишку с невысокой температурой, в комплекте с которым предлагались не менее беспокойные родители. Жалобы неоригинальные: инородное тело в носу, сами извлечь не смогли. Общий осмотр, небольшая подготовка и вот наружу извлечено нечто коричнево-серого цвета мягкой консистенции, покрытое слизью с обильными гнойными сгустками и кровяными прожилками. Тут же задается вопрос, когда ребенок сунул себе это в нос.
- Так с неделю уж как - просто ответили родители. - Мы думали само высморкается, а оно ни туда ни сюда. А вчера из носа зеленые сопли полились, вот и решили вызвать скорую.

— Давай сверим часы!
-А давай снадеждим!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

я всех подряд спасать не стану
кричал рассерженный Мазай
а только ежиков, пингвинов
и зай.

румяный, толстый и веселый
лежит тюлень на берегу.
я не тюлень, но точно также
могу.

получил по роже
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don t worry бля

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

"Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых".
(Персидская посл.)

душа болит, и хочется арбуза,
но впрочем, виски тоже подойдет:
меня сегодня посетила Муза
а может Шиза... кто их разберет

хуже дурака — дурак с инициативой. еще страшнее дурак с возможностями ее реализации.

— Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%
— Обама с@ка. Поймаю убью.

Соседи с низу всегда выставляют мусорные пакеты в подъезд и стоят эти пакеты по 2-3 дня. Всегда было желание вытрясти все содержимое этих пакетов прям у двери этих уродов. На моё счастье, соседи сверху купили собаку. И собака выполнила моё желание

Даже слабые нервы - это основа благосостояния. Психиатров и психоаналитиков.

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— Ха, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

-Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
-"Титаник" - красивое название...
-Нет, лучше уж "Говно".

когда встревоженные зомби
повылезали из могил
я стал орать гораздо тише
тагил

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!