Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Магазин новых экспериментальных экологичных продуктов «Эко невидаль».

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш

Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или муж.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?

Ехали к другу, хотели взять с собой выпивки, нас на остановке загребли. Утром выпустили, по дороге упал. Поехали в травмпункт, наложили гипс на ногу. Друг пошел за костылями - упал, вернулся к вечеру, гипс на руке. Костыли принес. Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива. Его на остановке забрали. Молимся о его здравии.

- Не знаю что со мной происходит, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Мадам, повторяю: дыхните в алкотестер.

"ДА ПОШЛА ОНА!" от создателей "Я ради неё на всё готов!".

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одна звезды гаснут, новые
зажигаются, все начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое
время на небе выкладывается из звезд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты,
все, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска
на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж@ПУ, НЕ
ВАС СПРАШИВАЛИ!

Американский производитель электромобилей Tesla Motors отзывает 2,7 тыс. автомашин Model X в США из-за проблем с сидениями, сообщает Reuters со ссылкой на сообщение компании.

В случае лобового столкновения электрокара с препятствием сиденья изготовленных до 26 марта кроссоверов могут опрокинуться вместе с пассажирами.

Как сообщают в Tesla Motors, сидения выдержали 15 тестов на резкое механическое воздействие, но не прошли 16-е испытание, что оказалось достаточным поводом для крупного отзыва электрокаров.

То есть автомобиль рассчитан на 15 ДТП, но не прошел испытания, т.к. должен был выдержать хотя бы 16.

Привет Автовазу! У вас лучшие сиденья на свете!

- Фредди и Цой всегда живы!!!
- Стоп, Крюгер или Меркури?

Айтишники не хуже военных уже. Диалог в крупной IT-компании:

- Где наши самцы?
- Клиента вазелинят с утра.

Перевод:
- Где сотрудники отдела SAM? (Software Asset Management, управление программными активами)
- Проводят Baseline-обследование на стороне заказчика (первичное, подготавливающее к дальнейшим работам)

— Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в полицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):
ОК: - Вы оптимист?
Я: - Почему вы спрашиваете?
ОК: - Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я: - Т.е. вы хотите сказать, зарплату у вас задерживают?
ОК: - Да...

Эвфемизм - это слово, заменяющее неприличное. Например: "Я бы ее эвфемизнул".

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прогрызают презерватив.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно.

Хочешь почувствовать себя старым? Монике Белуччи нужно ждать уже больше минуты, чтобы какой-нибудь мужик поднес ей зажигалку к сигарете.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!

Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.

Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла.

Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.

Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...

(с) Семен Альтов

Самое нетерпимое ущемление свободы — это лишение права совершать глупости.