Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всю зарплату следует решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социума.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и носить ее на руках, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.

- Алло! Аллочка? Это я, Фира! Я поссорилась с Борей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Алла, я умру! Он не у тебя?

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Гриша Перельман понял, что в условие задачи про яблоки закралась ошибка

- Мама, я хочу кушать.
- Иди и разбей себе яйца!
- Так может мне ещё и руку сломать, чтобы накормили?!

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте!
Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду)))
Муж забегает, запыхавшийся...
- где документы??? Спрашиваю - зачем?
- Менту отдать?
-Какому менту?
Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.

- Что может быть приятнее, чем слышать
"Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы уплетают всё подряд за обе щеки…

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

иректор:
-Зинаида Ивановна, вызовите ко мне Петрова, пожалуйста.
Топот, стук в дверь.
Директор:
-Петров?
-Да.
-Вон отсюда!!!!

Это во Франции лягушек едят, а в России на них женятся.
Источник СКАЗКА

Мама уехала в командировку, оставив дочку с мужем, звонит узнать как дела, диалог с дочкой:
-Вы там хоть занимаетесь папой? Таблицу умножения повторили?
Бодрым голосом дочка:
-Да, сегодня повторяли.
-Книжку читали?
Со вздохом:
-Дочитали.
-Правила по русскому языку повторяли?
Обреченно:
-Конечно, мам.
-А немецкий? Пролистай хоть словарик!
Загробным голосм:
-Яволь, майн Фюрер!

Прилетает летающая тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

Дорогой Землянин!
Привет!
Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

Жанна Д'Арк снялась для еретического журнала. Фото получились горячие, с огоньком!

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

ххх: сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
ххх:потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
ххх:потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ххх: ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

цитаты на qvics.ru
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.