Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

всё громче дробь я в круге света и блеск зубов и замер зал и вот мне в пасть свой мерзкий палец кладёт дрожащий куклачёв

он мог рассказывать часами
что раньше он часами мог

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Если делить по-честному, то поровну не получится

Старый холодильник, старый диван и старый "Адидас" уходят умирать на дачу.

Анекдот в рифму

- Большой ли это грех, хотел узнать бы,
Что наш ребёнок родилсЯ до свадьбы?
— Конечно, нет! Невинное созданье
Знать не обязано день бракосочетанья

Boris Gurevich

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

"Поехали!" сказал Гагарин,
И Бог подумал : "Началось!"
Убрал слонов и черепаху,
И Землю насадил на ось.

- Здравствуйте, меня зовут Петя, я звоню из Москвы. Я хотел бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 55°7' северной широты, 37°6' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Кто придумывает запахи для ароматизаторов воздуха?! Ну неправильно это, когда в туалете печеньками пахнет :(
Их там нет...

- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

Если у вас появился новый парень, а спать с прежним вы не перестали - значит они оба не фантан.
Если у вас появилась новая девушка, а спать с прежней вы не перестали - значит вы козел!
Что поделать... Двойные стандарты.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

SV72-Конец марта. Снег валит. Начинает появляться новогоднее настроение..

Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!