Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:

- Предоплата после выполненной работы....

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

- Фира, слышала, маца по полтора шекеля за килограмм?!
- Где?!
- Нигде. Но зато как дешево!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
... недалеко.

Самые злые — это бывшие добрые.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Ватсон, дружище, Вы приготовили большую клетку, как я Вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним, свободен, или нахрен никому не нужен?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах

"Тебе не идёт!" -оклик таджикского часового.

х/ф "Не бойся, Хрен с тобой!"

Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу « Ленинград», пора сваливать.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Девочки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Иду по улице. Подходят двое полицейских
— Пройдемте, будете свидетелем!
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Мельдоний отдыхает.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

Как ни люби, к примеру, блюз, а в баньке все равно: «Любо, братцы, любо-о-о-о…»

Беременность, старость и пizdeц - это всегда так потрясающе неожиданно.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

Самый невостребованный орган для трансплантации — мозг.

Дяденька, не дадите два рубля? Нету?
Эх дядя, а люди в вашем возрасте"Челси" покупают!