Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

увидев с фруктами корзину
детишек радостная тьма
родителей смущает криком
хуйма

И даже не пытайся меня обмануть! Я один раз попробовал - кучу неприятностей заимел.

Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно…

Если женщина говорит по телефону меньше 10 минут, значит она не туда попала.

(с) Михаил Бах

Звонок на радио:
- Я таки извиняюсь, а можно исполнить музыку Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?

- Роза Марковна, танцуйте, Вам письмо!
- Откуда?
- Счет за ЖКХ.
- Ну, тогда, станцую стриптиз, всё равно, сейчас без трусов останусь

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

- Фира! Я брошу Мир к твоим ногам!
- Боря, брось психовать и поставь глобус на место!

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

я тут задумалась по женски
ну смерть с косою и в плаще
на жизни что нибудь надето
вапще

Чукча моется в бане. Подходит к нему человек.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

По ТВ новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море". Дед-ветеран:Да вы,сынки,оху@ли! США!?В Балтийском море!?

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно.

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

Если в вас спит гений, счастливых ему снов!

Обсуждение индийских боевиков:
- Все равно Брюс Уиллис это все делал круче, из последних сил, в окровавленной майке-алкоголичке. И вертолет сбивал, и из джипа в дрифте выходил.
- А петь и танцевать он при этом мог? То-то же!

- Ребе! Меня обманул русский! Я переживаю, что позволил ему это сделать.
- Не переживай! Это же хорошо! Ведь в нем проснулись еврейские корни!

во всём есть плюсы вот оксана
имея маленькую грудь
из супермаркета две грушы
бесплатно вынести смогла

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Он выразил симпатию,
Вскочив по стойке смирно,
А девушка в апатии,
Мол - фууу, какой противный!

Про что я, догадались?
Подумали - похабник.
Одни расхохотались,
Другие: Ну, развратник!

Что это? Мы ведь знаем,
Не будем играть в прятки.
Процесс не управляем,
-Эрекция, ребятки!

Мужчину и не спросит,
С ней нету сил бороться.
Лишь мысль и ... ,как подбросит!,
А что нам остаётся?

Что, если на планете
Её вообще не станет?
То не родятся дети,
Земная жизнь завянет!

автор М.Логинов