Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Перебродивший. Виноградный. Сок.

Сегодня пятница. Нужно спрятать печень в бомбеубежище

- Как называется, когда нихуя не делаешь, но очень устаёшь?
- Универ.

Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов? Подсадить орков на наркоту? Встречайте новую расу в Средиземье: цыгане!

Из всех знакомых нам религий
пока лидирует муддизм.

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Когда случается на работе неприятность, сразу прикидываю. 40 часов в неделю, 40 часов из 168-ми. Так стоит ли из-за этого расстраиваться?!

Закиров Айдар

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Большой груди одинаковы рады и её обладательница, и её - обладатель.

Звонит клиент, поднимаю трубку.
К: Сколько будет стоить напечатать фотографию на кружке?
Я: Вам на какой? Обычная белая - 400 рублей.
К: А скидки у Вас есть?
Я: Если закажите 10 кружек, сделаем скидку.
К: Не, мне надо 1 кружку. Я из налоговой, сделайте мне скидку!
Я: А почему я должна Вам делать скидку, только потому, что Вы из налоговой?
К: Ну мы придем, представимся, что мы из налоговой. Сделайте нам скидку, мы же из налоговой!

На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала как герой Светлакова из Нашей Раши разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными. Я видя её такой интерес к данному предмету заметил, что у меня несколько раз был секс с 16летней девушкой и мне при этом был 21 год. Вначале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей, на что я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все-равно извращенец".

Сервисный центр заменил клиенту мать.

Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Он был. Он улетел, но обещал вернуться.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты, сволочь, ночевал?!

" Что будем заказывать,мальчики?"--"А что есть?"---"Есть люля-кебаб и.."--"Хорошо! Люляки-ему,баб-мне!

— У вас есть запись «Дюны»?
— Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
— А там она откуда?
— Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков
***
На всякий случай, для тех, кто забыл о группе "Дюна", один из лучший из их клипов => в комменте =>

Почему у селедки есть шуба а у меня нет?

Как много в поликлинике людей,
Как много боли сразу совместилось
В одной заботе, думе и беде!
Все незнакомцы вдруг объединились.

Свет ламп не отражается совсем
На лицах пациентов: нет улыбок.
Ни до чего сейчас нет дела всем,
Как никогда, стал узок мир и зыбок.

В глазах – и ожиданье и испуг,
Надежда, отрешенность и смиренье;
Бумаг шуршанье – в дрожи нервных рук;
Терпение, терпение, терпенье…

Да, не случайно слово «пациент»
В английском «терпеливый» означает…
Ждешь терпеливо истины вердикт,
Ждёшь, молишься Богам…а там, кто знает?!
+++
охренительная "гифка" на эту тему => в комменте =>