Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Согласно таблице соотношения веса и роста, мне надо срочно стать выше.

Волшебные свойства лекарства «Милдронат»:
Ты - лицо фирмы «Найк», «Порш», «Эвиан». Приняла упаковку - и ты уже лицо «Кваса Вятский»!

В свои 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь … Такое ощущение, что у тебя ceкc чаще, чем у меня.

Загадка.

Представьте ситуацию. Светофор.
Стоят: КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающий сигнал. Загорается желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде ДТП.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Мотоциклист! В шлеме ездить надо!

интернет соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу. Собственное мнение.

Если бы геометрические аксиомы задевали интересы людей, они бы опровергались.

Звоню в курьерскую службу,чтобы оформить заказ.

Я - г. Санкт-Петербург, Невский проспект 48,курьер нужен завтра.
Девушка: -У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я : - О_о,как это нет?
Д : -я Вам ещё раз повторяю,нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я : -Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д(разозлившись):- у меня тут в базе на Неф- только "Нефтяная дорога"!!!

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли...

В России есть тип женщин, которые, стуча кулаком по столу, орут: "Мужик ДОЛЖЕН быть сильнее! Он ОБЯЗАН доминировать!". И явно вот-вот въбут.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Возле лифтов в университете:

- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, поснимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блядь!".

- Доктор, у меня иногда бывают жуткие провалы в памяти.
- И давно у Вас это стало появляться?
- Что давно ?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие такие провалы ???

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили.
Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но, случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришёл по вашему объявлению, - сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Голодовка - это отказ от твёрдой пищи. Савченко употребляет смеси.
Трезвость - это отказ от чистого спирта. Порошенко употребляет водку.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Раньше, на огромном ЭВМ, а сейчас на карманном компьютере ученные доказывают, что вес и размер мозга имеет большое значение.
***
Слушайте свежие выступления нашего дорогого Сергея Савельева => см.комент =>