Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

Предлагаю выдать копам джавелины. Это снимет часть вопросов "почему так много пуль" и "зачем догоняли".

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Быль:
Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

Говорят, последняя стадия френдзоны — это «друг семьи».

Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности

сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него

Бойко

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним.

Дело произошло в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Крез, воссев на трон в пышном наряде, спросил Солона, видел ли он что-нибудь прекраснее; а Солон ответил: "Видел – и петухов, и фазанов, и павлинов: их убранство дано им природою и прекрасней в тысячу раз".

Говорят, женщины моногамны и не любят случайный секс.
Любят!
Но чтобы за ним следовала случайная свадьба случайные дети и случайная ипотека.

Эй ты, несчастный и грустный прохожий!
Езжай-ка ты лучше в Тулу!
Ты не вписался своею вот рожей
В столичную архитектуру.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. Тыщ 5 рублей снял - потом домой)))

xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
***
+ Ролик на эту тему в комменте

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.