Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Рано мне пока жениться,
очень мало мне годов,
я хочу летать, как птица,
чтобы какать с проводов

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов,билась головой о плафон уличного фонаря.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Пьянка удалась, если с утра телефон спрашивает PUK-код!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный... Как лох!

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все!

Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", "мама, я у вас поживу..."

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:

- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем! Лучше вообще притворись мертвым, тогда он поползает вокруг и отстанет.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.

Работаю в техподдержке, Напарник рассказывает о диалоге с Клиентом:

К: Не работает канал передачи данных по адресу (...), есть какая-то информация?
Н: Этот канал был демонтирован.
К: А можете подсказать - когда?
Н: В 2014 году.
К: Странно, утром работал.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Словосочетание “А вдруг…” напрочь убивает все логические доводы.

Как ведёт себя типичный алкоголик?
Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает – а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи – и опять бодрый, агрессивный и с манией величия…
Так же, как и некоторые страны, нахватавшие международных кредитов.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Рубрика "Подслушано"
В электричке сидящий напротив юноша глубокомысленно говорит своей спутнице :"Даша, а ты никогда не начинала ощущать внезапно какую-нибудь часть тела, которой у тебя нет? Мозг там, например..."

Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Бл...ь, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...
Л.Каганов

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
+++
иллюстрация на эту тему => в комменте =>