Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

Если хочешь смотреть в оба - не поминай старого.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Верующих много.
Одни верят в Бога. Другие – в деньги.
Знающих мало.

Мальчик-вундеркинд, который понимает и в химии, и в роботах, и в английском языке, спрашивает, почему его не отправляют в «Артек», ссылаясь на малый возраст? Потом же будет неинтересно!
Путин: «Видимо, решение принимали не вундеркинды, это упущение».

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

А мне вспомнился известный писатель Иосиф Гроссман. Да-да, Иосиф, в детстве Йося, во дворе - Вася. Так и прилипло.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блин, похер" и добавить оливочку.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Правительство Российской Федерации решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям".
При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

Чем богаты, тем и жадны.
А иначе откуда богатству то взяться?

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

ее логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение — ни фига непонятно, но лучше согласиться.

Государственная глупость обычно рядится в целесообразность.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание

Самая эффективная помощь - это та, которую оказывают заранее. Например, окатить спящего человека ведром воды. А вдруг он с зажжённой сигаретой заснул?

В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать?

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка "3" или "удов".
Профессор: Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки, как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы: Если не сволочь, довезет!

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".