Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке (гребаном интернете) и не слышит стука.
© Марк Твен

Не подпускайте к себе плохое настроение, пусть оно вообще забудет к вам дорогу.

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера РФ, потомка Народа-Освободителя, который его освобождал, ни лидера Израиля, предки населения которого там томились на грани жизни и смерти.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

В ЦБ заявили об опасности снижения ключевой ставки.
Банк указывает, что дешевые кредиты не обеспечат производителей дополнительными ресурсами, а лишь увеличат их издержки и цены на продукцию.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?!!! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Закон Брукса — если вы посадите трёх кодеров за одну задачу, они не сделают её в три раза быстрее. Чем больше ваша команда, тем сложнее становится координация и планирование.
Закон Гудхарта — чем жестче ваши KPI и метрики для измерения эффективности, тем сильнее они отвлекают от выполнения самих задач. В самых запущенных случаях люди забивают на задачи и переключаются только на KPI.
Закон Хофтшадтера — мы склонны занижать количество времени, необходимое для выполнения задачи.
Закон Парето — усилия должны быть избирательными. Чтобы 20% усилий приносили 80% результатов, сначала нужно понять, куда прикладывать эти усилия. Качество всегда перевешивает количество, а результат важнее времени затраченного на задачу.
Закон Мёрфи - если что-то может пойти не по плану, то оно пойдёт не по плану
Закон рОма для участка цепи- правильный тост расставит все задачи правильно.

- блин, девчонки, муж заебался платить ипотеку, у нас двое малышей, хочет уйти, что делать, помогите?!
- нужно подумать о третьем ребенке, это решит проблему!

Самая лучшая приправа для еды — это голод…

Россияне в письмах Деду Морозу попросили пощады

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.
Это был не тот слон.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Дорогие друзья!
Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$(плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции: " Не использовать на солнце".

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

"Какой дурак даст нам бесплатно газ?"- ответил Фицо Зеленскому, накануне приезда в Москву.

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

Ещё два-три сгоревших банкомата - и экономики России настанет конец.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

В России создадут «НИИ традиционных ценностей» и придумают, что это такое

«- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, - это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь»

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.