Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли за пивом алкаши.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще нихуя не будет делать.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хуйню.

Военком - призывнику:
- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!

- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Родительское собрание как секта - вначале все слушают Учителя, потом сдают деньги и расходятся в сумерках

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

Захватить власть над миром - ерунда.
Главное - умудриться управлять им втихаря от санитров.

Делай
утром - что должен,
днем - что можешь,
вечером - что хочешь,
ночью - что получится.

-Как с точки зрения психологии можно квалифицировать чувство понимания и любви к начальнику?
-Стокгольмский синдром.

Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…

Заглянул в светлое будущее и в глазах потемнело...

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы,карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующиий общество. Наконец поручик Ржевский берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик! Я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор:
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают. — Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Заголовки удваивают размер событий.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Смогла природа повлиять,
Чтоб без хвостов мы получились.
Но, тем ни менее, вилять
Хвостами мы не разучились.

Глубокое декольте у девушки скрывает все недостатки.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Молодой выпускник мореходки, собираясь в свою первую кругосветку, спрашивает отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами и таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил по упаковке презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил по упаковке презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь-еврей спросил:
-Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?

Новая народная поговорка: каждый судит с высоты и крутизны своего дивана.

Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.