Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ

Сегодня в городе видел молодых людей, у которых на майках было написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах, что больше все же свою деревню.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли.

- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.

надо к сессии готовиться, решила вместо этого в игру зайти, а игра меня не пустила. так и написала-"ошибка входа: bad session"

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его тоже задолбала эта жизнь.

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ .

Остриец.Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Если берешь ипотеку в валюте, главное: 1. Оценить риски. 2. Подковаться в юриспруденции. 3. Научиться трансформироваться в жареную треску.

Жила в гражданском браке. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придётся платить!". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает...
И зачем мне такой невесёлый мужик?!

Не всегда можно договориться по-хорошему, потому что не с кем. Тогда приходится отлавливать, заваливать, связывать, чтобы не убежал, и тогда уже спокойно и миролюбиво договариваться.

Разговор склерозниц у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Что было раньше, офис или планктон?

Знакомый делится результатом воспитания дочери:

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

У папуасов киваи есть в мифах демон. У него на теле мерзкая рана. Ночью рана эта сияет и переливается всеми цветами радуги, и такой кажется красивой, что человек, сияние увидевший, идет к нему, как зачарованный.
Ну, а демон его, конечно, съедает.
И самый простой способ уберечься от этого демона - лечь спать.

Сменив свой пол, и цвет - на белый,
пошла Отелло погулять,
но Дездемонну захотела
опять.