Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Экскаватор Собянина уже нашел твою станцию метро, ищет твою хинкальную, твой ларек

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

Если не можешь победить честно, просто победи!

а что если в названии вина "Душа монаха" душа деепричастие

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Ты жива ещё, моя старушка?
А я надеялся, что освободилась двушка...

История, которую, якобы любил рассказывать друзьям Капабланка:
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно!

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Звукооператор Женя Федоров записался в очередь на «Запорожец». Через три года пришло письмо, что «Запорожец» он получил и надо за ним ехать. Денег у него не было и прав тоже. Деньги он занял, а пригнать машину попросил меня. Взяли машину, едем. С управлением у меня никаких сложностей. Все, как на «Москвиче». И вдруг машина запыхтела и остановилась. Жму на газ — не заводится. Вылез из машины, открываю капот — мама родная! Мотора нет! «Женя, — говорю, — виноват, не проверил, нам машину без мотора подсунули!»
— А как же мы ехали?
— Наверно, немного бензина куда то налили. Им главное, чтобы мы от магазина отъехали. Теперь пойди докажи, что мотора не было! Скажут — вынули и продали.
— А я столько денег занял! Говорила Лена, на хрена нам машина?! Водить все равно не умею.
— Не отчаивайся, мы еще повоюем!
Я закрыл капот и стал останавливать такси, чтобы на тросе оттащить нас в магазин.
— Что, уже сломалась? — развеселился таксист, — раньше они ломались через неделю.
— Да хуже! Они мотор не поставили!
— Как это?
— Да вот так, смотри, — я открыл капот.
Таксист долго хохотал, а потом показал нам, что у «Запорожца» мотор сзади — воздушное охлаждение, а заглох он, потому что бензина нет.
Женя предложил пойти в кафе напротив, отметить находку мотора и снять нервный стресс.
— Но я за рулем.
— Заберем завтра. Без бензина ее никто не угонит.

- Слушай, Наташа, все бабы, они же дуры?
- Ну, да!
- Воoooo, мужик!

У меня как бешеный конь - ни секунды не стоит!

Есть два вида музыкальных вкусов:
1. Как у меня.
2. Плохой.

-Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть...
-а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать

Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Идет человек, а у него огурцы в ушах.
Навстречу прохожий.
-Товарищ у вас огурцы в ушах!
-Тот жестами показывает, не понимаю...
-Собралась толпа, уже кричат ему, "Товарищ, у вас огурцы в ушах!"
-Тот достает огурцы из ушей, "Товарищи говорите громче, у меня огурцы в ушах"

- Алиса, а мы в 2016-м на Марс полетим? - Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги...

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены .

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.

Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.