Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Узнав, что козел Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

-а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Это не анекдот. Это истинная правда, хотя она похожа на анекдот.
На работе у жены начальник решил совершить каминг-аут.
Все было оформлено шариками и фонариками с закусками и чуть ли не фейервеками.
Но отожгла старенькая бухгалтерша по налогам.
Ее речь началась так: "То, что Вы пидорас, мы давно знаем..."

Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрыщ без грамма мышц.

Завершается прощёное воскресение, и я на миг представил такую картину: наш босс обзванивает всех своих подчинённых, и просит у них прощения - и за принудительные отпуска за свой счёт, и за найобки при выдаче жалования, и необоснованные взбучки. И стало от этого вдруг дико смешно, а потом как то печально, потому что босс наш похож больше не на руководителя, а на ... => см. в комменте =>

Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то, ни сё.

Семейный конфликт вспыхнул в Международный женский день. Накануне мужчина пришел выпивший и отказался помогать женщине с домашней работой.

К тому же, не подарил ей на праздник цветы. Жена вспылила и схватила его за причинное место. Говорит, что своей силы не рассчитала, а муж пытался освободится и получил травму.

Пострадавшего забрали в больницу, ему помогли медики. А семейный конфликт теперь расследует полиция.

купил вино цветы и спальню
украсил лепестками роз
а кто придёт ваще не помню
склероз

ваш сын нечаянно влюбился
кричат ребята со двора
какие органы задеты
с тревогой спрашивает мать

4 марта в Таджикистане ввели уголовное наказание за колдовство при сексуальных домогательствах. Согласно поправкам в Уголовный кодекс, принятым верхней палатой парламента, за подобные преступления грозит заключение сроком от 3 до 8 лет. Народные маги и целители крайне популярны в Таджикистане.

Осуждать больших спортсменов — глупо. За те миллионы, которые им платят фирмы, другие глотали бы даже цианид.

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу
К восьми...

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

у мальчика плохая карма
сказал мамаше экстрасенс
вы б лучше девочку родили
давайте я вам помогу

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

- Владимир Ильич, к вам опять ходоки.
- Гоните их к чертовой матери. Уже третья кепка пропадает.

Машинально.

-О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

-Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

-Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

-Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

-Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

-Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

-Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

-Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

-На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

-Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

-Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

-Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

-Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

-А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

-Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

-Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

-Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

-Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какойто клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это неправда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она доказала теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Искандер

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить сука из дома ни под каким предлогом.

Даже если российские биатлонистки признаются в употреблении милдроната, им не поверят. Результаты говорят обратное.

а вы придурок отойдите
олег польщённо отошёл
ведь никогда ещё олега
никто на вы не называл

Денег нет... аж перед ветром неудобно!