Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сознательные миллионеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
+++
креативный стих на эту злободневную тему => в комменте =>

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Здравствуйте !
Я - американский миротворец.
Это я основал США, будучи преступником на исторической Родине.
Это я перебил в Америке бизонов и 100 000 000 индейцев.
Это я завозил рабов из Африки, чтобы не работать, но хорошо жить.
Это я создал Голливуд, чтобы еврейская мафия рассказала всему миру об итальянской, японской и русской мафиях и представила операции ЦРУ по захвату власти в других странах борьбой за справедливость.
Это я создал лучшие в мире масс медиа, чтобы ЦРУ могло сделать даже 911, а все подумали, что это араб на осле.
Это я грабил Германию в 1945, СССР в 90-х, это я граблю Ирак и Украину.
Это я изнасиловал тысячи немок, сербок, африканок, японок, француженок.
Это я спонсирую мировой терроризм, а потом с ним борюсь, утилизируя старое оружие и тестируя новое
Это я управляю МВФ, который делает вид, что дает кредиты, а на самом деле грабит тех, кто их берёт.
Это я убиваю неугодных мне политиков в любых странах, и своих президентов тоже.
Это я свергаю правительства и делаю революции, приводящие к хаосу.
Это я разбомбил Дрезден и использовал атомное оружие в Японии, чтобы отомстить гражданскому населению за Перл-Харбор.
Это я сбрасывал напалм на Вьетнам
Это я переманил к себе всех приличных ученых и деятелей искусств, так как не способен их вырастить сам.
Это я придумал фаст фуд и дал миру колы и гамбургеры, чтобы вы были больными и толстыми, а я - еще богаче.
Это я напечатал в 6 раз больше долларов, чем есть богатств на земле, а для тех, кто не хочет использовать доллары у меня есть цветные революции, которыми руководят мои послы.
Это я разместил сотни военных баз в разных странах, чтобы лишить эти страны суверенитета.
Это я придумал следить за всеми в реальном и виртуальном мирах.
Это я заставляю снимать ботинки, отнимаю воду и просвечиваю багаж в аэропортах.
Это я беру отпечатки пальцев у все, кто въезжает в США.
Это я добываю сланцевый газ, чтобы сделать планету непригодной для проживания.
Это я увеличил в 40 раз производство наркотиков в Афганистане, чтобы возить их самолетами НАТО через Косово в Европу и пополнить военный бюджет.
Это я бомбил Югославию
Это для моих стариков резали сербов на органы.
Это я пытаю людей, заключенных без суда и следствия в секретных тюрьмах по всему миру, и указываю другим странам, как надо соблюдать права человека.
Это я сломал послевоенное устройство мира, чтобы безнаказанно грабить и убивать.
Это при моей поддержке миром правят корпорации.
Это я называю демократией долларовый фашизм.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад в конце сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что? Есть разница?
- Я посмотрела в Википедии - их там два: Очаровательный и Странный!

После 11 сентября один инициативный обозреватель из клуба фанатов писателя Хайнлайна предложил пассажиров в самолете перевозить голыми, что бы они не могли прятать на себе возможные адские машины и приковывать их наручниками к креслу, чтобы не нападали на экипаж. Тогда, по его мнению, станет по настоящему безопасно. А что бы все было максимально толерантно, то раздеть еще и стюардесс.

Депутаты ГосДумы верят в добро.
В надёжно спрятанное добро.

Один мужик по пьяни говорит другому: — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

...с тех пор так они и ходят друг к другу в гости: Журавль со своей ложкой, а Лиса с соломинкой.

Владимир Жириновский что-то случайно перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины..

Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе...

По правилам этикета в ресторане из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали, и точно уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

- Вы почему в таком виде явились на работу?! Опять все выходные пили?!
- Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела!

- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэл Кольт.

-Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
- Не мешает вам что?
- Это.

(Реклама)
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

Людей на планете уже так много развелось, что если по одному всех начать посылать, то скоро сдуешься - язык до дыр протрёшь.

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Сокурсник Ваня Корн стал священником.Теперь представляется хорошеньким барышням-" Корн...Поп Корн..."