Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидящие у подъезда бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Если в тебя бросили гранату, то стандартное "хорошо, что не попал" уже не прокатывает.

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.

Совет — это толстый и ленивый пример.

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.

Стоматолог на вопрос "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого... Но лучше грызть, чем сосать".

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, устроенный Аль-Каидой. Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции. Вот такая пидеристическая многоходовочка!!!

Красный день календаря, как правило - синий....

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

По логике либерастов Советский Союз «сам развалился». Так почему же они так визжат, когда он «сам восстанавливается»?

Ранние шестидесятые, Юрий Гагарин только что совершил свой знаменитый полёт. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди: белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка Арканзаса в другой едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается небольшая потасовка на расовой почве.

Наблюдающий за этим непотребством в зеркало заднего вида водитель бьёт по тормозам и останавливает автобус на обочине:

— Хватит! А ну-ка все вышли из автобуса, будем разбираться как цивилизованные люди.

Пассажиры выходят из автобуса и разбиваются на две мрачных, галдящих группы.

— Так! Сегодня утро четверга, у нас у всех есть важные дела. Давайте всё же попытаемся забыть о том, что мы разные, и доехать до места назначения. Представим на ближайшие 20 минут, что тут нет белых и чёрных, что мы все зелёные. Согласны?
— Да-а-а!
— Отлично! Тогда светло-зелёные проходят через переднюю дверь и рассаживаются спереди, тёмно-зелёные проходят через заднюю дверь и рассаживаются сзади.

- Ну, что, поздравляю с наследником!
- Увы, при таких доходах, у меня не может быть наследников. Только дети.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.