Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

со страниц нашей прессы- Lada вошла в топ-20 европейского авторынка;

Хорошая новость, но можно развить ее и превратить в стратегию. Мигрантам в Европе не по карману дорогие автомобили, зато они с радостью купят «Ладу». Заточенные по последней кавказской моде, тонированные наглухо, скребущие брюхом по земле «Жигули», станут страшным оружием возмездия на дорогах ЕС. Каждая машина в базовой комплектации должна содержать сабвуфер и трек «Черные глаза».

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

Из сообщения пресс-службы:
3 февраля в пресс-центре администрации Владимирской области, ...корреспондент одного из сетевых изданий публично вручил директору департамента культуры диплом с надписью «Глупость года III степени». ...
Администрация Владимирской области считает такого рода действия при проведении официальных мероприятий недопустимыми и оскорбительными.

я не понял, они посчитали III степень оскорблением?
Предлагаю направить в адрес Владимирского чиновника дипломы иных степеней.

Из ленты новостей
В Оренбурге участники квеста избили ведущих за сложные загадки

Даже комментировать не буду

Кто потерял сегодня в центре Iphone 6? Мне нужна еще зарядка и пароль.

— Изя, как ты считаешь — Украина таки идет в Европу? — По-моему, Сёма, Украина не идет, а лежит. Но в направлении Европы.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади въедливо-пиzdливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохYя

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой еврейчик.
Антиквар поднял с пола щепочку.
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур...
- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

- А я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. Я в нём чувствую себя куклой Барби...
- Такая же красивая и стройная?
- Нет. Для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки...

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

-Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову
-а принесшему хорошую прибивали вторую?

Дочь звонит отцу:
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь??
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2016 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Семейное положение: "очень холост"

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются, как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи принимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем не кони!?

Накопились солидные запасы молчания. Самое время выгодно обменять кучу молчания на слова. А слова куда-нибудь пристроить. За деньги, конечно. Надо только в богатую партию вступить.

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Дирижёр на репетиции оркестра: - Ещё раз ошибётесь, и я вас всех оскорблю!

Марк Абрамович молится:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!