Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Шапиро...
- А как здесь оказался Шапиро?
- Но ведь это именно он в XXI веке додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в четыре раза больше мужских...

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Возвращается младший сын с вахты. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там у вас в Газпроме работается? Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. В десять вечера собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя до вечера ждать, если сейчас 10 утра? Не ебёт, собрание в 10 вечера! Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как глубокой ночью добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Отец с братом: - На хуя через час то? Давай сейчас! Сын: - Не ебёт! Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Знаешь, было такое чувство, что это честно. Было очень чисто, что нынче со мной не часто. Покажи зевакам, что мы из другого теста, у тебя же начинает все получаться. Дай же волю — ты увидишь, как ты умеешь, свежий ветер, луч рассветный, кимвал и авлос. Уходи туда, где время опять изменят, чтобы эта песня прочим не доставалась. Что за город — что не форум, то птичий рынок, каждый строит то империю, то гримасу. Здесь дороги пахнут пылью, фонтаны — рыбой, даже в термах никогда не снимают масок. Здесь поют и пьют, милуются или бьются — об заклад и лбом, отчаянно и бесцельно. Уходи туда, где главными остаются голоса прибоя, терпкость лимонной цедры, древесина лодок, острые кипарисы, смуглый мед нагого тела у кромки синей. Вслед за музыкой, за первым весенним бризом, вслед за тем, кто будет равным тебе по силе.

В вечном городе отныне не станет места, где с тобой еще дозволено повстречаться.

У меня такое чувство, что это честно. Потому что это чудо со мной не часто.

Кот Басё

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

Выезжаю на пьянки за Вас.

Дано:
Сосиски из свинины исключены из меню немецкого общепита, чтобы не оскорблять беженцев.
Задача:
Вычислить скорость вращения Гитлера в гробу

Колониальная администрация России так и не смогла реализовать программу “Доступное жильё для народа”.
Вместо этой решили запустить другую программу – “Доступная водка для народа”.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы – увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”

Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у которого есть любимая женщина!

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. ГосДуме пора уходить в отпуск.
***
Ну а если серьёзно, то в комменте вас ждёт рассказ Ярослава Гашека на эту тему.

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Оpала, как обычно.

Приготовились в сумо
Победить Японию
WADA, сука, нам назло
Запретил мельдонию.

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами.
«Скажите, – спрашивает один из гостей директора,
– а кто у вас главный помощник?»
– «Моя жена!»
– «О! Великолепно! А дети у вас есть?»
– «Да, двое…»
– «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?»
– «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена».
– «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?»
– «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…»
– «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?»
– «Жена».
– «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Иди в жопу со временем.