Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После праздников решил спасти «пропадающие» мандарины. Сварил компот. Он получился пропавшим сразу. Но я не растерялся - развел водкой как следует, так и пил.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа. Смельчак прыгает в окно!

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бля, приняты.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Петенька, ты школьник?
- Нет! Я - садист!
- Почему?!!
- Я в садик хожу!

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз: менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
***
Фото в комменте =>

Если еврейский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.

Настоящее богатство- внутри тебя: печень, например!

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...
- Доктор, а меня ещё в ушах звенит.
Врач (прислушиваясь):
- Да я слышу...

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!»
И вот этому я поверю.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними, во время болезни, я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.

- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.