Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из воспоминаний кинорежиссера Данелия.
Как то, в самом начале работы, мы с Гамзатовым и Огневым приехали на моем «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щетки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтерша:
— Ваше удостоверение. (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
— Я шофер Расула Гамзатова, — сообразил я и показал ей щетки.
— Проходите.
Лет через десять, когда приехала итальянская делегация — Софи Лорен, Марчелло Мастроянни, Луиджи Де Лаурентиис, — я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
За эти годы я стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». И теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно.
Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтерше:
— Это итальянские гости. Они со мной.
— Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! — поприветствовала меня вахтерша.
Я повел гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
— Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтерше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
— Это не кто попало, это гости вот этого товарища, — вахтерша показала на меня.
— Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? — спросил меня администратор.
— Нет.
— Федор, не раздевай! — дал он команду гардеробщику. — Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтерша поспешно громким шепотом сообщила:
— Это — шофер Расула Гамзатовича!
— Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! — администратор крепко пожал мне руку. — Федор, раздевай!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

- Боря, почему нельзя прийти к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда.
- Это когда ты , Сёма, уже внутри.

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Каждый день идея лечь пораньше реализуется в 2 часа ночи.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

«Ударим манией величия по комплексу неполноценности!».

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Мама укладывает 5-ти летнюю дочку спать:
- Всё моя дорогая засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.

Сенпром - мечты сбываются!

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

"Когда начинают часто говорить о патриотизме, значит - опять что-то украли!"
М.Е.Салтыков-Щедрин

да чтоб ты сдох уже герасим
двенадцать псов за восемь лет
четыре кошки тридцать зайцев
привез домой к себе мазай
©

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
я все сильней подозреваю,
что кот куда-то в нем ходил.

—Боже, что за божественные звуки?! — Да это Вивальди соседский опять на балконе заперт.

— Опишите свою работу.
— Порно одного актёра.

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Жена решила с детьми сделать орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили часа два. Как потом "выяснилось", это была банка с тушенкой.