Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу... был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм... а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) "Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда..."

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Алло! Ивана Макарыча позовите.
— А у нас его нет на рабочем месте.
— А в цеху его нет ?
— А вот Овцехуева то у нас нет.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз данная интерпретация сразила меня просто наповал:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав".

А мы свою страну отстроим заново,
И будут в ней, как над землей рассвет,
И улица полковника Буданова,
И генерала Ермолова проспект!!!

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Дружище Поршень, постя анекдоты не отличает V8 от V6, поэтому Поршень....

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри, с какой стороны у него лох. Это ты.

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых двадцати лет работы дорога была его собственностью. Но в этом Николай I инженеру отказал.
Тем не менее, железная дорога была построена, а мечту дерзкого немца через много лет реализовал президент РЖД Якунин Владимир Иванович.

Вот так придешь - и спит она
В объятьях сказочного сна
Укрыта негой как дождём
И шкаф открыт... И звуки в нём.

— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды, после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через пару дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья.

В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку, темнота. Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех.
Мама: — дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка: - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик: - блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины.
Солдат: — Скорее бы еще одна подземка, я этому муд@ку опять ёб*у.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит тридцать тыщ

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.