Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

а на вопрос что мы получим
когда все недра продадим
ответил господин евсеев
вадим

Закончилась встреча Сечина с министром нефти Венесуэлы. В основном пили.

НОВОСТИ БАНДЕРОВЩИНЫ.
В Львовском метро очередной раз изнасиловали пенсионерку за то, что она говорила по-русски.

СССР спонсировал левых, РФ - правых. Тактика разная, а цель одна — насрать буржуя́м.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

мне сын звонил сегодня ночью
кричал: мне кинь на счёт быстрей
а я сидел и долго думал,
вот мне четырнадцать, а сын

простите, можно я подвину
вот эту горную гряду
я катаклизм ,я извините,
гряду...

Европейцы тупые - для решения проблемы беженцев нужно всего навсего завезти туда свиной грипп.

Как тебе нравится, Изя Шниперсон женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

— Изя, а что такое дауншифтинг?
— Сёма,даун - это даун, шифт - это сдвиг.Когда даунов в стране становится большинство наступает дауншифтинг.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно"

Деловая переписка-это когда вместо«Пиздец,вы тут все поохуевали»,пишешь«Добрый день,у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»

Один находчивый товарищ с Камчатки отпраздновал развод следующим образом: собрал восемь своих друзей, забрался на действующий вулкан и бросил кольцо в жерло вулкана.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Израильтянин заходит в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ок, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Израиль
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка судя по плохому ивриту недавно в стране. Видимо по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что он сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Судя по способности изгибаться, у котов "Камасутра" в пять раз толще нашей.

-Штирлиц, до нас дошли слухи, что вы еврей!
-Да что вы, Мюллер! У меня мама русская, папа русский, дедушка с бабушкой тоже русские!
-Да? Ну ладно...
"Уф! Пронесло - подумал Штирлиц, - бабушка-то у меня Фельцман!"