Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Изя, а что это за мельдоний такой? — Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

Психологический тест на энцефалит:
Вы гуляли летом в лесу?
а) Гуляли.
б) Не гуляли.
в) Я там живу.
а) - возможно, у вас энцефалит; б) - возможно, у вас его нет; в) - вы - клещ.

Новая игра на встрече одноклассников: все садятся в круг и по очереди повторяют: " Я люблю свою работу!". Проигрывает заплакавший первым!

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Не помню кто добавил: Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Дочь написала: да, я знаю почему ты еще живешь, ты так и не понял маму.
Ответил:
Дай Бог, чтоб я умер естественной смертью, а не от понимания мамы... Хочу ещё пожить...

Захотелось побаловать себя чем-нибудь горьким? Попробуй водку. Остальное горькое может быть опасно для здоровья.

xxx:
В тему свидетелей Иеговы.
Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:
- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...
- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и сексе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!
Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)

Жена сказала:
- Твоя бывшая если на горизонте у меня появится, то выдеру ей все космы!
Теперь любя называю жену космодёр. Никто не понимает, а при чём космос. Раньше было несколько слов: космос, космодром, космонавт, космолёт, а сейчас ещё есть КОСМОДЁР!

я помню на восьмое марта
за женщин пили мы до дна
тут бац - июнь! как скоротечна
весна

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава б-гу, мы всегда берём на троих.

Почему феминистки не отстаивают своё право получать по еб@лу в пьяной драке наравне с мужчинами?

Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.

· После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

- Сема, вы разве не знаете, как вредно курить? Оставьте лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было?

-Алло, пожарная? Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Ему таки лестница нужна!

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

-Lada Granta выходит на европейский рынок
-топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.

- Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Ой, я вас умоляю! Какие килограммы?! В свое время, великий хирург Николай Амосов говорил:"На мужчине жиру должно быть в один сантиметр, а на женщине столько, чтобы ее хотелось ущипнуть"

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Аллочка! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время, он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг-друга. Хорошо прятали, наверное.

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?