Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну все, я уже скоро буду, только в аптеку забегу.
- Не нужно.
- Почему?
- Давай сегодня без презервативов.
- ???
- Жарко...

Не хочу жить в Париже! Во-первых французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить.

Слов на ветер стараюсь не бросать. И без того в ветреную погоду на улицу уже выходить страшно - получишь по лбу крепким словцом.

Каждое утро сушняк
Снова ужасно мотает
Это соседский вайфай
Похоже меня облучает

Да я ради тебя готов все окна свернуть!

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Из воспоминаний Георгия Данелия о фильме "Орел и решка"

Когда я представлял картину на «Кинотавре», на сцену вместе со мной попросил выйти
и Юру Роста. Представил его и сказал, что Юра Рост снялся в этом фильме совершенно
бесплатно. В зале раздались аплодисменты. А я добавил:
— А потом ему стало стыдно, и он заплатил. Юмор оценили. Юре такое представление
понравилось, и он сказал:
— Так всегда и говори.

Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии.
Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

По мотивам "Девочки с персиками" собираются создать полотно "Девочка с бананами". Натурщицей хотят пригласить Сашу Грей.

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

сижу и думаю. что будет на ужин: "устала" или "не успела"

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Говорят, когда заводишь кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Пришёл с работы, почувствовал недомогание. Померил температуру - 36,8. Срочно нужна банка малинового варенья и бутылочка коньяка.

Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит — туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... С тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Новая методика - лечение алкоголизма без отрыва от алкоголизма.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.