Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В принципе мужик бесится только в двух случаях: Когда с ним - не та ...и когда та -не с ним. И.Охлобыстин

Вам больше нравится вино или женщины?-Смотря какой год!

Из рекламного ролика на ТВ: "... бешенному росту волос я обязана бальзаму Лошадинная сила. Волосы растут ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!!"

Как приготовить из макарон кисель?
Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

Когда после своей квестуры на Сицилии Цицерон вернулся в Рим, он думал, что город полнится рассказами о его славных деяниях на благо Республики. Встретив одного из своих друзей, Цицерон спросил, как в Риме оценивают его деятельность на Сицилии. В ответ он услышал:
"Погоди, Цицерон! А где же ты был всё последнее время?"

8 марта. Премьера. Смотрите криминальную драму БЕЗ ЦВЕТОЧКОВ.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Одна сказала:
«Иду вчера по улице: ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограмм!»

— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

- Фира! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, Боря, вообще умеешь хорошо делать?!

— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Три стадии бытового пьянства: сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Красивая девушка словно дорогая машина, либо ты ей должен обеспечить отличный гараж, либо всё время нервничать, не стырил ли кто...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

— Я его предупредила, если это будет сковородка, ей же его и стукну. Он подарил подарочный сертификат.
— Рив гош?
— Мир сковородок…