Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решил подарить жене на 8 марта глобус...
А что, пусть на мир посмотрит!

Утро 8 марта в заМКАДышном Пушкино.
На привокзальной улице мужик продаёт тюльпаны из картонной коробки.
Я спрашиваю:
- Сколько стоят ?
- По 250 руб. за штучку.
- Да ты охренел, это ж запредельно дорого!!!
- Да я понимаю, что это запредел – просто деньги позарез нужны.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

Первый психотерапевт однозначно был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

На месте нападающего "Ювентуса" Симоне Дзадза я бы не медлил, и срочно назвал ребёнка Кин.

Смотрю фильм "31 июня".21 век- нет мобилок,интернета...ездят на развалюхах 70-х годов прошлого века.Дарят принцессам кассетные магнитофоны....Ни с чем не угадали...Хотя нет..Вру...ЗЕЛЬДИН- БОДРЯЧКОМ !!!!!!!....

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик,живущий в розетке и вас надо покормить гвоздями.

Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.

У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

...найдено 208 анекдотов с именем Боря. и 256 со словом киргиз...
кого я ещё на хуй не послал?

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.